Смешные и весёлые истории на охоте.. :)

Байки про охоту на любой лад.. Пишите..

Закладка Постоянная ссылка.

210 комментариев: Смешные и весёлые истории на охоте.. :)

  1. ivan пишет:

    Ну. тут один знакомый охотник рассказывал как на волка ездил. На Буране едет (у него двухстволка), догнал волчару — стрельнул раз, промазал, второй — ранил, но несерьезно. Стоит перезаряжается. А этот серый как будто чувствует — поворачивается и неторопливо так на него идет. А расстояние — метров 30. Мужик говорит аж руки начали трястись, варежка в курке запуталась, Буран заводиться не хочет… Всё-таки зарядил !один! патрон — стрельнул — завалил. Но говорит так страшно мне еще не было!

  2. ivan пишет:

    Или вот еще, друг из Сахалина рассказал:
    Не тут историю рассказывали и вовсе юмористическую, мужик (а надо сказать охотник так себе Не важный- вольный стрелок) ну значит идёт этот мужик от озера до озера и привычка у него (всегда когда идёт в районе леса) заряжает пулей ружбайку на всякий пожарный, от внезапного медведя. Ну идёт и тут из леса шарики облезлые (2 а медвежёнка), мужичёк в измену и прямиком до первого дерева…Только залез самка из тайги шасть и давай на дерево прыгать, лезть не может (тяжёлая как ни как) тот в морду её ружо и щёлк щёлк, а ружо то и не стреляет. Ну Медведица попрыгала так побуянила и в лес вместе с со своими детками, мужик уф …пронесло и вниз. Смортит а ружо то на предохранителе. покачал головой обозвал себя всякими Страшными словами, а тут из кустов обратно Медведица вылетает. Мужик в обратку «взлетел!» на дерево, картина заново — Она Рычит и прыгает а он только щёлкает ей в пасть. Говорит чуть не обкакался…Она уходит , тот ещё сидит с час на дереве, спускается ….ВСё Тишина наконец, смотрит на ружо (та же проблема) опять себя костерит и закуривает (весь трясётся) затягивается и облакачивается на то дерево…Хруст и дерево падает.. И вот тут Он говорит туалетная бумага ему не понадобилась, пронесло причём в прямую, как он сказал от мысли что Он всё это время (он забыл) сидел на «горелике» — деревья после пожара ( они стоят чисто теоритически)…

  3. viktor пишет:

    вторая история — полный отпад, я угорал минут десять точно!!!

  4. sasha пишет:

    Смешную историю вы можете посмотреть у меня на странице…
    Видео называется «особенности национальной охоты»
    :))))))))))))))

  5. igor пишет:

    Сделали загон на лося. Никола стоит на номере ждёт. Лось точно здесь и должен вот выйти. Местность сосновый лес, открытая болотина с мелким кустарникам по краям. Слышен хруст веток. Ну, всё сейчас покажется. Никола поднимает ствол, из кустарника видны рога. Здоровый самец думает Коля и начинает тянуть спусковой крючёк, продолжая вести цель. Сей час, лось выйдет из за кустов, секунда и выстрел. Из за кустов выходит мужик, который несёт лосинные рога на плече и поёт песни. Никола грязно ругается, бросает ружьё и бежит бить морду мужику. Громкий мат, ругань, рукоприкладство и тут выходит лось и останавливается. На крик выбегает Александр Васильевич и из «Сайги» валит лося, который от изумления так и не убежал. Местных разняли.

  6. artjom пишет:

    Историю рассказывал дед. Пошел он раз «на засідки». Лежит в стоге сена и уже где-то под утро видит какой-то ком кубарем катится. Стрельнул для приличия… Оказалось лиса зайца ганяла. Так он одним выстрелом двоих зверей взял!

  7. vlas пишет:

    Три охотника как то охотились на реке. Плывут значит на моторке и видят лось реку переплывает, до берега далеко и решили веревку к рогам привязать а другой конец к моторке, а когда уже доплывет до берега завалить. Ну лось доплыл до берега и как тока почувствовал опору в ногах сиганул так что опрокинул лодку и вырвал лодочный крюк с корнем, стрельнуть не успели:))

  8. sergej пишет:

    было это както зимой убил отец лису положил в рюкзак, рюкзак за спину гдето через пол часа она залаяла тогда было не смешно, за то теперь каждый раз смеемся когда отец лису убивает.

  9. vladimir пишет:

    Привет, было это на одном озере. Приехали поздно вечером на подводную охоту, переодеваемся во все подводное, осень, уже темно, ночь практически, облака. Вдруг — гуси летят, слышно, что стая, высоко летят, не видно их, естественно. Вдруг из кустов в полукилометре — два ярких луча фонарей — как прожекторы, прямо — шарят по облакам, несколько выстрелов непонятно куда (уже смешно!), матюги…
    Мы ныряем, плывем к месту своей охоты (по поверхности, неглубоко проныриваем), фонари подводные включаем, навстречу лодка с охотниками, в общем….первое, что я услышал, было, что это глюки и пить надо меньше! Зато потом, когда они поянли, что мы — тоже охотники, — в голосах облегчение и желание еще выпить.

  10. paul пишет:

    делали зимой загон на кабанов. лайка отбила одного от стада и выгнала на моего товарища. тот из сайги все патроны расстрелял и мимо естественно. больше патронов нет(парень деревенский). собака подсвинка остановила и за ухо держит, этот чудак подбегает и хвать за другое ухо! тут бы ножичек и пригодился да не взял он его тогда… в общем пятачок вырвался и скрылся в просторах Молоковского района. Мы долго смеялись над горе-охотником)))

  11. urij пишет:

    Дед рассказывал:

    Идем говорит через чащу к озеру на уток. их трое было.
    вдруг один из охотников говорит:
    — ТИХО ! и прижимается к земле.
    остальные двое и в т.ч. мой дед недоумевают, но на всякий случай тоже приседают.
    спрашивают того: что такое ?

    так тот чудак отвечает: тут в прошлом году лось стоял, Я его видел где то тут.
    мой дед его тоже полушепотом переспрашивает(серьезным голосом):
    а он что привязанный был ?

    тут говорит такой смех начался.

  12. sergej пишет:

    Осень.Нас четверо.Отстрелялись хорошо.Выпили.Все патроны кончились.Два мешка уток.Я нахожу в кармане последний патрон. А утки еще плавают. Полезли в лодку-не пропадать же патрону!! Залезая в лодку, облокотился на ружье.Слушу треск,но ничего думаю -все цело. Подходим к утке,поднялась -выстрел — ружье ломается попалам!( лопнула обечайка)! Друг кричит -Попал! Подранок.Начинаем за ним гонятся на веслах!!! Раз десять бью по нему веслом в течении часа!!!С последним ударом ломаю весло и попадаю наконец!!!! Достаем, начинаю крутить шею! Злой как собака! Кручу раз 20!! Все затихла.Подгребаем к берегу как на каное…))) кладем в мешок и в багажник. Заводимся, слышим стук в машине.??? Открываем багажник — последняя (сверху) ожила -бьется!!! Тут один наш» ботаник» и говорит : Надо по мозжечку(!!!!) тяжелым ударить!!! Достали молоток. Ударили — мимо..Еще раз — и по стеклу -вдрезги!!!! На третий =попадает-Бля!!! глаза у утки вылетели и повисли на жгутах как длинные сопли….. Стошнило двоих..%

  13. andrej пишет:

    Знакомый рассказал историю. Когда он служил в Казахстане к ним на ракетную площадку проверка приехала и как говорится, какая же проверка без охоты. Ну в общем на сайгаков поехали! А у проверяющего ружъе — ну прям музейный экспонат — штуцер весь такой забубённый в кейсе, ну как полагается. Вот. Ну в общем завалили они сайгака с красивыми такими рогами и как полагается пофоткаться. Повесил этот проверяющий свой штуцерок сайгаку на рога, сфоткался и говорит давайте на кровях выпьем понемногу. Ну короче махнули по 50 грамм, глядь ни сайгака ни ружъя. Паника! А на улице смеркается. Ну все думает знакомый, крандец проверке, не сдам!!! Заводит машину, все садятся и от места бегства сайгака по спирали начинают ездить по степи. Ну в общем через минут 40 нашли они свой трофей. Лежит на дороге и ружъе висит на рогах! Знакомый вздохнул с облегчением, а ну как может и прокатит проверка-то?! Так этот проверяющий раньше всех выскочил из машины, подбежал к трофею, снял ружъе и… как жахнет прикладом по сайгаку! Ну сайгак-то он уже точно мертвый, а ружъе в щепки, у шейки приклада переломилось… У проверяющего чуть слезы не навернулись. Ружъе-то дорогущее. Ну как говорится от собственной глупости пострадал. А проверку знакомый все же сдал.

  14. arkadij пишет:

    Сергей жжееееет! хахахаха СУПЕР поохотились!

  15. arkadij пишет:

    Сергей жжееееет! хахахаха СУПЕР поохотились!

  16. arkadij пишет:

    Сергей жжееееет! хахахаха СУПЕР поохотились!

  17. sasha пишет:

    :)))))))))))))))))))))))))))))
    С такой историей как у Сергея можно смело в «блефклуб» :)))

  18. vladimir пишет:

    Мужик расказывал:
    военные охотники, зима, загон на кабана, судя по следам — секач в загоне. Все слегка возбуждены. Ну а военный охотник без водки… такого не бывает. И еще, представляете, что может сп…дить прапорщик для того, чтобы не мерзнуть на номере? Штаны теплые на лямках через плечи и еще куча всего зимнего — толстяка в загон не пошлют. Стоит такой колобок (возраст — к 50, около 120 кг при среднем росте еще одежда) под деревьями на номере. Загон закончился, вышли загонщики, а он на номере срать сел. Ружье в снег воткнул, расстегнул все, что надето, облегчается. Стрелковая линия снимается, охотники мимо него идут, уже метров 20 до них. Тут один загонщик подходит к засранцу тихо сзади, касается холодными стволами одного из полужопий и негромко хрюкает.
    «Телепузик» из положения сидя, с матерным воем вскакивает и не прерывая процесса лезет на елку (она не толстая была). Залез, сидит, елка качается, все ржут. Пока думал как слезать — упал. В общем — ободранная ж…, смертельная обида.

  19. roma-dzh пишет:

    Тут случай был…правда не совсем про охоту ну всё же…ПРИЁМ ОХОТ МИНИМУМА:
    Значит приходит сдавать молодой охотник, тянет билет там значит вопрос:Охота на глухаря…Ну «охотник» отвечает, да мол там ваще х*йня)) мол едем на машине по лесной дороге, если говорит встречается глухарь машину не глушим открываем дверь…бац и всё…У охотоведа глаза на лоб!!!Так, так, как ты говоришь с кем вы там ездите то, кто тебе рекомендации подписывал???…Мужик рассказывал, я ржал!!!Хватает же у некоторых ума то ляпнуть!!!!!)))))))))

  20. aleksej пишет:

    Как-то раз выехали в четвером весной на уток в шалашах посидеть.. Ну вот значит дело к вечеру.. Селезней не видно.. Сидели в двух шалашах по двое.. Вдруг где-то в далеке на другой стороне разлива послышались полайки.. Ну мне отец и говорит в шутку, что сейчас мол лося выгонят на нас.. Проходит около получаса , а полайки все ближе и ближе.. Ну и наконец-то слышим как на противоположной стороне в воду кто-то плюхнулся.. Ну папан сразу смекнул что к чему.. Выбежал из шалаша на дорогу и приготовился если что бежать на перерез.. А у меня даже ружья еще небыло-малой еще был.. Из другого шалаша, что был в местах 70 от нашего, тоже один выскочил, а второй там остался.. Ну вот я сижу и вдруг передо мой появляется- Долговязый красавец, правда без рогов:) я замер в изумлении, тк я видел это первый раз в жизни.. А мужик, который остался в соседнем шалаше так же замер и даже
    видимо забыл, что у него и ружье то есть.. Лось конечно остановился и стоит слушает.. А до этого видимо доходит, что перед ним в 50 местах стоит куча мяса.. И он начинает перезаряжать свою мешалку.. Ну лось конечно это все услышал и тут то мы его и видели.. И как не старались его догнать.. Ни в какую.. Ну после такого этот мужик узнал о себе много нового конечно, но все в шуточной форме конечно:) и стали называть его с тех пор ‘гринпис’ 🙂 вот так мы просохатили лося..

  21. ivan пишет:

    Алексею Бочкову: Красиво просохатить иногда даже приятней чем убить. 🙂

  22. aleksej пишет:

    Это уж точно.. В последнее время и правда обожаю просто посмотреть… 🙂

  23. petr пишет:

    Реальный случай. Как то два друга на охоте напились, давай своими ружьями хвалиться. Один говорит да у тебя ружье стремное ты за 70 метров даже в мою жопу не попадешь не то что в утку. В общем слово за слово и поспорили, а первый мужик загодя два патрона выпотрошил — всю дробь высыпал, зарядил в ружье друга и отойдя на 70 метров загнулся. А второй ружье проверяет, патроны достал смотрит номер дроби написан 00, да ну нах я ж двумя нулями его убью , подумал и зарядил двумя пятерками…
    Врачи потом долго дробины из задницы доставали!

  24. sergej пишет:

    Ой скорей меня ругать будете чем смеяться, но всётаки…
    Немного предистория:
    В силу возраста могу пока стрелять только из пневматики. Обожаю свою МУРКУ (МР-512) сам апал, знаю её как свои 5 пальцев, всё делаю на автомате. Так вот для тех кто не знает на ней есть автоматический предохранитель расположенный перед спусковым крючком. Снимается он нажатием в сторону спуска.
    ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИЕХАЛ НА ОХОТУ. Всё: «инструктаж» прошел все разошлись, стоим ждём. Темнеет, я как умный снял предохранитель, палец положил на передний спусковой, прислушиваюсь. Слышу утка летит, уже и силуэт вижу, И ТУТ Я НА АВТОМАТЕ СНИМАЮ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬ… Передним спусковым крючком прям в кусты.
    К своему стыду хочу сказать, что первое, что пришло в голову было не то «а не убил ли я кого ненароком» а жалость по впустую «убитому» патрону и не добытой утке.

  25. andrej пишет:

    В деревне сдохли несколько коров, они как то пролезли за совхозную ограду и нажрались удобрения. Мясо жрать запретили и скотину увезли на скотомогильник, а от туда охотнички растощили ее в разные стороны на капканы. это предыстория.
    Короче сделали приваду, завалили ее валежником и поставили капкан на медведя. Перед капканом сделали петлю, из троса толщиной 5 или 7 мм. Простояло это все наверное с месяц, вонища жудкая, а толку ни какого, ну думали все надо снимать капкан. И тут мужик один, возвращался с рыбалки, как водится под водочкой, решил посмотреть.
    Его расказ: сперва пошел без ружья, слышу кто то есть. Вернулся взял ствол, заредил две пули и снова пошел. Вижу в петле сидит медведь. Про себя думаю: я пьяный, ружье старое дает осечки, надо подойти ближе и стрелять из правого ствола. Вижу говорит, что петля затянута на «талии» — значит крепко сидит, не бросится.
    И с этими мыслями он подошел к медведю, метра на три, и вальнул его можно сказать в упор. Но протрезвел он от того, когда увидел что петля на которой содел медведь была оборвана. Походу косолапый офигел от такой наглости и тупо смотрел что происходит.

  26. nikolaj пишет:

    Друг расказывал: Его дядька пошол в лес за ягодами, увидел медведя в лесу и стал убегать, пробежав немного обернулся а медведь не гонится за ним, а стоит на месте и стал свистеть ему и мишка побежал за ним) благо деревня рядом с лесом до перврй бани добежал и закрылся вней!) Месяца 2 в лес не ходил!)))

  27. vladimir пишет:

    Убил отец лису далеко от села,а уже темнеет.Думает дай выйду на трассу и подьеду последним автобусом домой.Остановил автобус там знакомый водитель,зашел в заднюю дверь сел сзади лису на пол положил.Все пассажиры давай смотреть на нее,спрашивать.Едут все нормально,через пару км началось чего отец и боялся,блохи с лисы как напали,все как начали чухаться и не поймут в чем дело сначала один,потом другой и чухаются конкретно.Батя видит такое дело, только доехали до начала села он хода с автобуса,долго пассажиры будут помнить эту поездку с лисой.Он как рассказал мы упали со смеху.

  28. urij пишет:

    прикол не мой. Прчитал где-то в инете.

    пишет охотник(Цитирую):
    на новогодних праздниках отсыпаюсь после очередного застолья. звонит пьяный друг и зовет на медведя. Я долго отпирался, но он уговорил.
    встречаемся. Нас 8 человек. по пути все кроме водилы начали праздновать новый год с новой силой. Пока приехали из 8 в состоянии остались вменяемыми только мы втроем. Я то не пил, а эти двое в изрядном подпитии.
    остальные тем временем соорудили костер около вездехода и короче уже делят медведя.
    да, почему то все забыли лыжи. :)) (Уже смешно.). Короче пошли мы втрем. мне выпал жребий будить мишку. объясняют: Палкой в дышло пошелуди поталкай, как палку вытолкнет, так бросайся в снег и не шевились и вообще старайся не дышать. Он сначала голову высунет, тут мы его и накроем. Хорошо.(это все автор рассказывает с большим колличеством матов. натерпелся бедняга, ну ладно продолжим.).

    Бужу, шест вылетает, а те двое на номерах встали. Только Мишка почему то стал не головой вылазить, а ЖОПОЙ. ну эти двое как впаяли Мишке по ЗАДУ. Был такой ор, что Я думал сойду с ума. Короче мишка ох….л и полетел в сторону от охотников, ломая все что попадется ему под лапами. Эти двое уже бежали без оглядки, т.к. медведь не упал после их залпов.
    Итак: Мы бежим по узкой тропке втроем, а тот что бежал вторым, почему то почему то подумал, что бежит последним. и тут Я подскальзываюсь и в падении задеваю его рукой по плечу и падаю в снег.
    мой товаришь с нечеловеческим визгом кричит: «Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЛ».
    как будто медведю не похххх. кто по нему стрелял.
    смеху было на несколько лет.

    Да: те, которые были у костра очень быстро забежали в вездеход, побросав ружья.
    Вот такая история! 😉

  29. andrej пишет:

    Возвращались мы с отцом с охоты.уже темнело.я повесил ружье на шею так чтобы оно было на груди параллельно земле и вверх цевьем.идем значит… Че то у меня от усталости башка перестала варить)))и смотрю я на предохранитель а он снят!!!! До балбеса не дошло что оно висит вверх ногами)))) ну поставил на предохранитель как мне тогда показалось и решил проверить.нажал на спусковой крючок и обалдел!!!!выстрел и ружье прокрутилось на шее!!!!а батя шел как раз слева метрах в 5…короче я тогда получил прикладом в лобешник за дырявый отцовский рюкзак)))) вот ещё бы чуть чуть и пиз…ц. Можно сказать просто повезло!!!!

  30. sasha пишет:

    Ну эт нифига не смешная история ))))))

  31. andrej пишет:

    Это тогда было не смешно.а щас с отцом вспоминаем дак весело блин)))))))

  32. ivan пишет:

    Читал все истории ржал как конь в брачный период))) А Юрий НЕ Мутант Портнов вообще выдал номер)) Я успокаивался минут 15))

  33. andrej пишет:

    Да блин)))) бывает такое случается что самому не верится))) лучше всяких анекдотов!!!!

  34. ivan пишет:

    Не говори Андрей. ))) Я сам этих историй столько по наслушался что всё да и позабыл)) Но знаю точно-они были смешные))

  35. andrej пишет:

    Отец рассказывал одну историю прикольную но мне все ещё не верится что это правда.короче как то раз собрались они с мужиками на рыбалку.напились конкретно))))) с ружей палили в разные стороны и все такое))) ну и решили перекусить перед сном.заварили кашу рисовую консервированную… Погудели ещё,допили водку и повырубались все.утром на стенках котелков обнаружились остатки каши)))) только это был не рис а опарышы!!!!!!!!!!!! бедняг всех выворачивало наизнанку)))))))) ещё и с хлебом наверно ели)))))))))))) представить даже противно и мурашки по коже!!!!фу е мое)))))))))

  36. ivan пишет:

    мдааа…с похмела такую новость узнать херовато будет)))
    А заметь значит всё же вкусные опарыши то))
    И ещё ньюанс-это они что? целый котелок апарышей нашли?)) Млин богатые люди а)))

  37. andrej пишет:

    У нас в поселке наживка такого рода не проблема))))) это ж надо было так напиться чтобы не понять что ешь!!!! Че ж они пили ещё кроме водки то)))))))

  38. ivan пишет:

    самогонку)) Не ну главное им понравилось))

  39. sergej пишет:

    К сожалению это быль и не единичный случай.)))

  40. ivan пишет:

    блин мужики берите на заметку-опарыши вкуснуе)) А главное их же действительно жарят и едят со сметаной))
    P.S/ фу гадость))

  41. andrej пишет:

    Нет уж спасибо)))))))) я лучше че нибудь другое поищу поесть чем это… Им бы ещё чуток подпить и червей съели бы вместо лапши)))))))

  42. vladimir пишет:

    История такова (отец мне рассказывал):
    Один мужик на деревне пошел в лес погулять птичек пострелять, взял ружё с собой. Ну идет себе, слышет собака заливается, ну облаяла думает, подкрадывается, смотрит, а на дереве молодой медведь сидит. Эт понимаешь «жучка» его туда загнала. Ну мужик стоит и думает: «Блин удача то какая». Суется в патронтаж, а пули нет. И тут ему ГЕНЕАЛЬНАЯ МЫСЛЬ приходит: «А что, подойду поближе, да и выстрелю дробью, она как раз с маленького растояния пулей пройдет, да медведя завалит». Он поближе подошел (под дерево) медведь сидит не дергается, ревет только. Тот берет да стреляет. Медведь с испугу и падает на него, вскакивает да лапы от мужика делает, а мужик не долго думая на дерево и влетает. Очнулся через час. Высота метров пять, причем на этих пяти метров дерева не одного сучка нету. Ружьё в низу валяется. Как он слез отуда понятно, но как залез он так и не понял. Одно только хорошо собака была.

  43. dmitrij пишет:

    А у нас вот какой случай был. Завалили мы лису, ну и как водится, решили это дело водочкой окрапить, за удачную охоту, а с нами собака была, лайка кобель, бестолковая кстати псина, ну и дали ему эту лису, мол пусть дичь понюхает и забыли про него. Ну вообщем разложили все на пеньке, уже по второй наливаем и тут слышим кобелек что то повизгивает довольным голосом… оборачиваемся а он к лисе пристроился и жарит ее во всю!!!!! Ох и ржали же мы…..))))))))))))

  44. oleg пишет:

    Бля прикольные истории,больше всего понравилась про охоту на кабана когда охотник срал а второй его по булке ружьем задел

  45. zheka пишет:

    Тут один загонщик подходит к засранцу тихо сзади, касается холодными стволами одного из полужопий и негромко хрюкает.

    ваще кадр

  46. igor пишет:

    сижу на берегу речки и прислушиваюсь из каких камышей кряконье доносится. идет дождик, думаю подкрадусь поближе пока шум от дождя, минут 5 на корачках вдоль камышей прополз, уже могу определить точное место где утки сидят , вдруг метрах в 40 слева от меня Бах-бах, ну думаю не успел. выходит дед с мц(полуавтомат) , я спрашиваю вы стреляли, а он — это я ружье прогревал! я даже не знал что и ответить… утки конечно уже не крякали.
    вечером этого же дня я опять его встретил, договорились с разных берегов в засаде посидеть — он как кместу подошел выстрелил в воздух и кричит мне, что типа на месте!!!! я молча собрался и ушел… больше я его не встречал ксчастью!!!

  47. ivan пишет:

    Игорь: А он где-нибудь у себя рассказывает: Встретил охотника, такой тихий, неразговорчивый… Ушёл на другую сторону озера и молчит… Я уж волноваться начал, думал вдруг с ним что-нибудь случилось. ))))

  48. igor пишет:

    100% , я не против пообщаться, но зачем стрелять в воздух)))

  49. dmitrij пишет:

    Дело было где то в октябре. Стоял я на вечерке в камышах. И лёта как такогого не было, погода тихая была,штиль, вобщем не охотничья. Я уже было отчаиваться начал. Смотрю в далеке на меня три утки летят , потом поближе присмотрелся, гуси!!! У меня аж все замерло внутри- вобщем два выстрела, один упал, сердце чуть было не выскакивало, я их и не стрелял то до этого ни когда. Ну и решил за этими проследить куда полетят. И мужики, вы хотите верте хотите нет, метров через сто разворачиваються и на меня опять!!! Я просто ах…! У меня даже очки упали(на охоту в очках хожу) Вообщем еще два выстрела и свалились оба! Ну бывает же такое. После этого началась тяга уток(когда вообще стемнело) Но больше я не покаму не попал:)))

  50. andrei пишет:

    У меня тоже так было ! Выстрел -гусь падает,а стайка разворачивается метров в пятидесяти и снова на меня летит!У месных спросил -говорят это выводок с мамашей .Мамашу взял .а дети к ней потянулись…

  51. zheka пишет:

    да похуй что не попал ,нахуй утки если три гуся есть:)))

  52. aleksand пишет:

    Дело было в Башкирии.Мы поехали делать загон на кабана.За рулём егерь был,он один не пил!Все остальные пили…чё резиновый!Пока до места доехали,все в зюзю!Егерь нас по номерам раставил,пока загон шёл на номерах все уснули,кабан ушёл!!!Загоншики все злые матеряться!!!И один товаришь пошёл посрать,сидит значит,к нему егерь с зади подкрадывается,резиновым сапогом в жопу тыкает,и хрюкает!!!Тот без штанов,без оглядки метров 400 бежал!!!Потом хохоту было,до сих пор вспоминаем!

  53. igor пишет:

    Ну сам не видел, а рассказывали историю мне:) Стрелял мужик зайца, тот упал, ну взял зайца и в машину в салон, все собрались и на другой лес поехали, по дороге в лес в машине мужиков 5, оказывается заяц упал не от дроби, а его просто оглушило, и тот начинает круги по головам наматывать до тих пор пока окно не открыли и тот не выскочил:))))))))

  54. igor пишет:

    Еще слышал о таком! Мужик вепря стрелял, и получилось что только ранил его, ну тот разворачивается и на мужика сиганул, он естественно перезарядиться не успел и давай с голосом вокруг дерева крутить, так он кружил до тих пор пока напарники по охоте не услышали и не прибежали туда и бахнули вепря:)))))

  55. igor пишет:

    А у меня самого, то таких случаев смешных небыло, разве что, когда бил утку над головой, то стрелял полу присядя у себя над головой, после первого выстрела случайно зацепил второй курок и получилось дуплетом гахнул, так я не успел собразить как я на заднице очутился:)))

  56. andrej пишет:

    Был у нас такой случай.У одного охотника был немец(он его на зайца брал ,подранков подбирать)Идем котлом,на открытие. Растояние между флангами 1,5км.Поднимается заец и его фланговой(приезжий) ложит подранком метров за 400 от себя.Растояние до немца около700-750.Вообщем как по команде срывается немец и охотник кто быстрей.(Забыл сказать-у немца дурацкая привычка брать за голову)Вообщем подбегают одновременно.Хватает охотник за ноги -с криками(МОЙ_Яааааа УБИЛ) ,а немец за голову.Полчаса они немогли поделить его.Унас аж животы заболели ржать(мы то знали что немец отдас только хозяину,и только тогда можно будет его забрать.)

  57. konstant пишет:

    Смеркалось… Занял оборону на утку. Берег водохранилища, осень, полное отсутствие охотников. Счас должна пойти утка. Настроение приподнятое, чую шансы на успех. Слева проходит нехилая стая утки, значит скоро вылетят и на меня. Вдруг вдалеке по полю отблеск фар, и через пару минут из-за леска выезжает «девятка», останавливается в 50 метрах передо мной, не гасит фары. Из машины вылезают 4 парня и начинают задумчиво всматриваться в темноту. Вежливо узнаю, не могу ли чем-нибдь помочь? Парни изрядно хамя, говорят что едут на пляж. Обьясняю, что пляж на другом берегу, и дальше по этой дороге тупик. Узнав, что я охотник, парни переходят на «Вы», просят по ним не стрелять, (я и не планировал — на козлов лицензии не было), садятся в свою тачку, и целеустремленно едут дальше в тупик. Посадив тачку в грязь, выпихивают ее в течении 10 минут, и едут мимо меня обратно. Закат погас, мушки уже не видно, утка с шумом проносится над головой. Спасибо, б..я, за охоту….

  58. ivan пишет:

    Константин, да уж, бывают такие «любители пляжей»… ))) Ещё бесит, когда начинают проявлять заботу о природе: «Как вам не жалко бедных зверюшек/птичек убивать!!?» А сами возле озера насрут, окурки, бутылки, пакеты разбросают, ещё и костёр не потушат и свалят довольные. Гринписовцы, ёпт!

  59. konstant пишет:

    Была у меня раньше белая вазовская «шестерка». На охоту соответственно всегда на ней. Не джип конечно, но где не проеду, там пешком пройду… Короче осенью было дело. Утиная охота. Нашел небольшую запруду вдалеке от больших дорог, тока вот беда — много желающих стало туда ездить, а места хороших только два… Подьезжаю как-то раз пораньше, ставлю машину на видном месте, занято мол. Постоял возле машины, попил кофе из термоса, по сторонам посмотрел… Время на номер идти. Пока шел к камышам, вспомнил, что свой синий термос на крыше машины оставил. Не придал значения, а зря. Начал сьезжаться народ, да смотрю, все мимо едут, и как-то озираются.. Подьезжает знакомый мужик, как-то напряженно подходит и спрашивает :
    — Что, подходили к тебе, проверяли?
    — Нет, а кто должен проверять?!
    — Да вон за кустами «шоха» милицейская стоит…

  60. evgenij пишет:

    Аналогичный случай был, только на крыше белой нивы стоял перевернутый синий пластиковый стакан и хозяин машины выйдя с утра из нее, дойдя до кустов оглянулся на машину и начал прятать лодку!!! (было половодье и на лодках вообще плавать нельзя было)

  61. aleksand пишет:

    История не про охоту, но всё-таки…
    Идем мы в детстве как-то по лесу, из рогаток стреляем, дурью маемся, вдруг видим — варенье голубичное на земле разлито. Ну, разлито и разлито, я бы внимания не обратил, но один пацан вдруг говорит:
    — Кто это в лес с вареньем пришел и здесь разлил? Странно.
    Правда странно, удивились. Постояли немного и вдруг того же парня осенило:
    — Это, наверно, дерьмо медвежье. Обожрался голубики и насрал!
    И поддевает ЭТО пальцем и берет в рот! Потом задумчиво покивал и говорит:
    — Точно дерьмо.
    Я охренел :))

  62. sergej пишет:

    приходит как то раз муж с охоты,жена к ниму подходит и говорит
    -дорогой что то от тебя говницом попахивает.
    муж
    -да тебе не понять дорогая.
    жена
    -мы столько лет вместе,давай короче рассказывай
    рассказ мужа
    -понимаешь иду я по лесу шарик вокруг бегает потом куда- то пропал,а я шёл шёл и наткнулся на медвежью берлогу, подкрался потихоньку ствол тихонько вставил во внутрь и тут мне на плечи две лапы.
    В принципе я понемаю что это шарик но остановиться уже не могу.

  63. aleksej пишет:

    У нас в посёлке мужик есть-гуцул,не сказать чтоб охотник,так,с нелегальной одностволочкой изредко на уток или рябков сходит.Вот значит собрался он по весне «за мясом»,с вечера вышел по старой лесовозной дороге.Утром уже бродил в 12 км. от посёлка и тут на!ему на встречу районные егеря-«иди сюда!»Ну он конеш не долго думая от них в лес без оглядки ломанул-а обратно то выйти ине смог-заблцдился!Блудил он значит два дня,ра третий всёж вышел в пяти км от посёлка.дома жена уж думала что он сволоч где-то забухал.Но наэтом приключения гуцула не закончились.Отлежался 3 дня и опять пошёл на болотину вблизи посёлка за уткой.Говорит иду по лесу,чёто переодически сбоку потрескивает.прошёл ещё немного и бац!из-за выворотня медведина выскакивает и как рявкнет,бедный гуцул так ломонул от него-побыстрее чем от егерей:)Да,насыщенный на события у него весенний сезон получился.

  64. aleksand пишет:

    случай был этой осенью. Пошли мы с другом на рябчика.) он взял одного идем дальше свистим по лесной дороге подлетает один садится метров в 40-45 от нас в ветки . ну я думаю была не была ружье 16 кал 1стволка цилиндр. стреляю шестёркой и Ура! смотрю падает , но падает и машет крыльями . подранок.Я не досмотрев куда он упал и с какого дерева ,оставив ружьё на дороге за ним, а от дароги резкий склон все в завалах в кедраче.вобщем искал я искал не нашол. вышел на дорогу посмотрел с какого дерева падал и пошол опять ,не взяв ружьё. ну прохоху мимо дерев аа он медленно медленно взлетает (можно было влет раз 5 стрельнуть) метров 30 пролетает и падает а кусты. ну я пошол взял ружьё и друг с ружьем пошли искали минут 15 ну думаю флаг с ним. жалко же конечно. там в кедраче много шишки паданки было . ну дабираем в кучу потихоньку. собираем собираем -смотрим ряба наш лежит . крутит головой. метрах в двух. друг стрелять собрался. я говорю че ты делаешь давай я мол на него прыгну и придавлю. ну пока мыдумали он взлетает. друг промазывает влет. опять улетел не нашли. Сидим минералочку пьём:)) он- да, я тебя послушал , лучше бы стрельнул. а рябок сидит метров в 4 от нас опять еле заметил. ну тут я на него напрыгнул . свернул естественно шею,чтоб не мучался. Столько радости было)) был 3 мой рябчик за все время)) попал 1 дробинкой и то ближе к жоппе. вот так бывает)

  65. aleksand пишет:

    еще по неопытности глухаря так просахатил , обидно было . ну ничего ,значит у него судьба такая- не в тарелке , а в лесу жить.идем по лесной дороге, поворачиваем и метров с 80 взлетает глухарь и летит вдоль дороги на нас. мы замерли стоим в шоке. я снял ружьё взвел курок. а он летит метрах в 20 уже мимо меня и замедляет ход я ядумал как ворона на сосну сейчас ссядет))))))) он и был таков.Может бы и стрельнул да друг орет не стреляй сядет)) нахрена послушал))

  66. konstant пишет:

    Берег Тихого океана. Глубоководный пирс. С пирса почти круглосуточно
    ловится на блесну в отвес треска, навага, морской окунь, морской ерш, бычек — куда без него. Почти все лето идет красная рыба…. К пирсу пришвартован подводный крейсер. На корабле личный состав в неслужебное время, между вахтами, сидит за служебными компьютерами. Знаете во что играют? «Русская рыбалка 1.5.8».

  67. mihail пишет:

    Где-то в октябре чуток задержался на вечерке по уткам. Шибко стемнелои к вечеру каждый вечер такой плотный туман — метрах в пяти уже почти ничего не видно. А так как я «очкарик» мозгов на линзы не хватило ну и рулю в этих очках , постоянно пальцами как дворником протираю а всеж ничего не вижу .А у нас речушка узеенькая немного в низинке течет, ну и там бобры в этой низинке нарыли тунелей, рвов, ям и идти надо очень осторожно не-то ноги переломаешь. Ну иду матерюсь что нихрена не вижу и фонарь только молоко белое высвечивает, да и выйти хочется на нужную тропку чтоб не провалиться в болото по уши. И тут в полуметре из под ноги ломится. СЛОН?! НЕ, Медведь?! Бобер — козел, проморгал меня, а я его. Ну мы с ним на пару чуть и не навоняли по всей округе. Сейчас смешно, а тогда чуть дар речи не потерял. Он то, гад, с таким грохотом ломился от меня, что показалось стадо из под ног стартует.

  68. aleksej пишет:

    В прошлом году осенью в один из вечеров приехал на охоту на утку ,а там до плеса надо метров 800 пешком идти, ну поставил машину через лесок прошел и иду по поляне в двух стволах самолитка заряжена,смотрю в метрах 30 что-то рыжее с пушыстым хвостом по траве бежит(я сразу про себя подумал ЛИСА) ружье с плеча скидываю, вынос делаю Бах,Бах, смотрю разворачивается и в другую сторону пробежала ,встала ( про себя думаю что за фигня что не убегает то) я в два ствола 2-ку зарежаю прицеливаюсь……….слышу из леса мужик орет Шарик,Шарик, ну собака к нему и побежала, а про себя подумал хорошо что первыми двумя не убил.

  69. viktor пишет:

    Смешного кстати мало! Из-за таких охотников карело-финские лайки гибнут частенько!

  70. aleksej пишет:

    Поясняю, там место было глухое, туда даже дороги можно сказать не было, а место там на зверей богатое, как там мужик с этой собакой оказался я вообще не знаю.

  71. viktor пишет:

    Не надо ничего пояснять! Если ты там охотишься, значит и еще кто то может, причем с собакой! Я и в глухой тайге людей встречал! Охотминимум почитай на досуге!

  72. aleksand пишет:

    Виктор,полностью тебя поддерживаю!!!!Во первых охот минимум надо читать,во вторых в сезон охоты на утку,охота на пушнину закрыта,кокого извините х.я,по ней вообще стрелять!!!!?????

  73. viktor пишет:

    Да я уж, Саша, не стал так резко! Хотя хотелось! Последнее время постоянно статьи — то как охотник пацана за бобра принял и застрелил, то за лося мужика приняли — вальнули! А у меня один знакомый охотнег как то на бобра сидел, а взлетела цапля! Так он по ней ПУЛЕЙ 12 калибра с 30 метров стрелял! Звонит мне в 2 часа ночи и говорит: я неизвестную птицу добыл — не посмотришь что это? И фотку выкладывает! Я ему — это цапля! Нах…й ты ее стрелял???!!! Он мне: ну я сидел, сидел и вдруг что то взлетать стало, я и выстрелил!!! Только, говорит, я ее есть не буду — выкину! Ну дальше понятно, что я ему сказал!!! Вот такие истории… А у моего кореша карелку так убили! Жалко что мы того суку, который стрелял не нашли! Тоже за лису принял!

  74. aleksand пишет:

    Вить,до…я дол…ов на белом свете,зачем стрелять если зверь(птица) не нужна,я считаю что это варворство!!!!!

  75. sergej пишет:

    …Озерко, в него ручей впадает. По обеим берегам- тростник. На вечерней заре в устье ручья утки одна за другой плюхаются и в тростники уходят на ночь. Двое охотничков наших в камыши по обе стороны залезли, и постреливают по-очереди. И вот одна из уток снижается, но не садится на воду, а продолжает лететь понизу вдоль ручья. Один из горе-охотников шмаляет в неё… С противоположной стороны ручья- дикий ор, матюки и ответный дуплет по товарищу! Оба в больничке… Смех сквозь слёзы!..

  76. sergej пишет:

    Зима. Полночи валит снег. С утра собрались с товарищем зайца потропить по свежим следам. А он гончака с собой взял молодого, ненатасканного: типа, пускай обвыкается. Идём. Кобелёк возле нас крутится. Только расчехлили ружья и свернули с дороги к полю,- из-под ног друга заяц как взвился свечкой! Тот с перепугу (от неожиданности) ружьё выронил и на задницу сел, а кобель рванул от зайца, и за хозяина спрятался!.. У меня от смеха аж слезы брызнули. А зайчишка так и ушёл без выстрела.

  77. dmitrij пишет:

    Был один случай правда не на охоте. Поехали как-то мы с другом в лес, который находится недалеко от деревни, за яблоками.Ну значит набрали полный мешок идем к мотоциклу, слышим кто-то едет. Мы зачит спрятались и смотрим, а это наш однокласник с братишкой едут тоже за яблоками. Ну значит пока они ехали я незаметно подкрался ближе к яблоне и сел по дуб, а дру остался на краю леса в овражке. Подъехавшие стали собирать яблоки, а я начал по кабаньему хрюкать(я минут пять хрюкал, но меня никто не слышал т.к было уже темно и дул ветер), но в один момент ветер стих и я со все дури прохрюкал и стал из под дуба руками в стороны прошлогоднюю листву выкидывать, когда ж я поднял голову эти два собирателя сидели на мотоцикле и заводили его. а на мне был черный свитер с капюшоном, я значит недого думая накидываю капюшон и на четвереньках бегу к мотоциклу на которм они сидят до них было метров 15, бежал я не долго. к их счастью мотоцикл завелся со второго пинка но тронуться они так и не смогли т.к водитель мотоцикла даже не включил скорость, но зато на месте давал бешенные обороты. У меня от этого рева мотоцикла на месте на всю округу запутались задние ноги и я с жутким хохотом упал в траву я ничего не мог сделать так как был не в состоянии, когдаж я поднял голову, то увидел как на меня сквозь кусты летит одноклассник с криками УБЬЮ ДУРАК!!!!! Через некоторое время я отошел от смеха , но когда встал то увидел как с оврага встает друг с помидорым лицо и идет к нам давясь от смеха и покачиваясь из стороны в сторону. Когда мы все вышли из состояния ржачной комы я спросил водителя почему мотоцикл не тронулся а орал на весь лес, то он сказал что не помнит что делал))))) Перед тем как уехать домой он попросил нас об этом никому не рассказывать, но как такое не расскажешь…… Но кому бы мы это не рассказывали все равно так смешно не получалось, но зато мы нахохотались в тот вечер до слез))))))
    Мы потом пожалели что на телефон не засняли, это просто надо было видеть

  78. pavel пишет:

    :):):)вот это так история:):):)ржу не могу остановится:-):-)

  79. andrej пишет:

    у меня сосед в деревне, царство ему небесное,(охотник бывалый) рассказывал: приехали с братом за дровами на тракторе с прицепом(беларус) , мне было 65 брату 68, брат хромой на одну ногу, ну ружья не взяли (понятное дело там 1,5-2 км от села, этот хромой пошел в чащу дерево подбирать, через минут пять дикий вопль, тот бежит, о ноге забыл, по прицепу на рышу в два движения запрыгнул, за ним медведица с медвежатами выползает, дедок в страхе начал от медведицы веткой что в руках была от медведицы отмахиваться(диаметр ветки сантиметр максимум полтора был)))))))) но ему повезло) медведица раздумала его кушать и ушла.

  80. evgenij пишет:

    Был у нас дед, заядлейший охотник, охотился до последнего дня. Так вот пошли мы с отцом и братом на зайца. Мы по пахоте шли, а ему как старому дорога вдоль лесополосы досталась, авось что нибудь выскочит. В тот день туман с утра жуткий стоял, и тихо-тихо, слышу стреляет два раза ну думаю повезло деду, потом слышно как он перезаряжается и тут происходит непонятное вместо выстрелов слышу звук ЦОК…ЦОК, снова перезарядка ружья и снова ЦОК …ЦОК, оказывается дед забывал засовывать заряженные патроны, и вместо них вставлял стреляные гильзы мы ржали наверное с полчаса, а зайца дед всё таки потом добрал…..

  81. evgenij пишет:

    А вот тоже про зайцев. Шли гаем. Снег с дождем , ветер, вообщем обычная кубанская погода, и тут справа от меня останавливается сосед, и начинает пятится назад. Весь наш гай останавливается и начинает смотреть на него как на полудурка. Он останавливается примерно в пятнадцати метрах от того места откуда начал движение и начинает туда целиться, а потом орёт ЗАЯЦ БЕГИ, заяц срывается в диком беге вслед ему радаются два выстрела потом в него летит шапка, а когда шапка промазала полетело и ружьё …..Заяц на секунду остановился показал соседу два кукиша и поскакал дальше целый и невредимый

  82. denis пишет:

    про медведей!!!!!!!
    мужик в тайге убегает от медведя!!!!!! вбегает в избушку спотыкается о порог падает медведь через него кубарем мужик вскакивает закрывает дверь снаружи подпирает бревном и орёт МИТЯЙ ОШКУРИВАЙ Я ПОКА СЛЕДУЮЩЕГО ЗАМОНЮ!!!!!!!!

  83. spiridon пишет:

    вот байки якутских охотников, правда некоторые на якутском
    http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=69653

  84. vasilij пишет:

    был у меня знакомый с «тигром» стрельнул он вверх, в птичку, и через 3 км размозжил челу голову

  85. anton пишет:

    Ну ты блин смешную историю рассказал…

  86. vitalij пишет:

    А вот моя история. Это была моя первая охота. И по негластному правилу молодой охотник, тоесть я, должен влиться в коллектив. Беру ящик водки, закусь. Первая охота прошла волнительно, первый выстрел… Ну тут все это прошли и понимают. Закончили охотится и начался процесс вливания. Пошли тут в ход поздравления, тосты, байки, задушевные беседы. Зашло дело про пьянку. Что мол молодежи в охотниках мало, да и та типа пить не умеет. Один старый мудрый охотник Боня и говорит мне, смотри мол, ружье на охоте не пропей. Сказал, посмеялись все, да и забыли. И вот значит, приехали домой начали разбирать с машин рюкзаки, ружья. Боня этот носиться от машины к машине, Ружья нет. И чуть не с пеной у рта божиться, что лично в машину ложил. Все на измене, все-таки не игрушку потеряли. Так как стемнело, взяли фонари и поехали искать. Приезжаем туда, где пили, смотрим висит ружье на дереве. Кто-то и сказанул: «Ну что, Профессор научил зеленых пить». Ржали все. Ну а Боню, с тех пор зовут Профессор.
    Вот такая первая охота…

  87. ivan пишет:

    Молодец, Виталий. Классная история. 😉

  88. vitalij пишет:

    А вот что было сегодня на охоте. Охотились по лицензии на кабанов. Приехали на место. Небольшой инструктаж. Разобрались кто на номера, кто в загон. Мне выпало идти на номера. Расставились по просеке. Погодка солнечная хорошая. Стою в предкушении, слушаю. Пока тишина. И тут, вдруг откуда не возьмись- дама такая бользаковского возраста с таксой, в желтой штормовке и с ведерком. Грибы она, видители, собирает. Нашла место. Проплывает так мимо меня в сторону загона, я аж, извините за грубость, охуел. И я нестесняясь в выражениях: «Дура, мать твою заногу, куда прешься? Сейчас кабанов гнать будут». На что она, с невозмутимым видом, заявила:»Я так и знала, что все охотники- хамло. Я, ваших кабанов, трогать не буду! (таксе) Да, Роза, свинок обижать не будем»! Челюсть у меня упала. И добавить мне было нечего.
    P.S Естественно, охоту она нам почти сорвала. А такса,как потом рассказывали мужики, хоть и домашняя, оказалась очень даже смелой и боевитой.

  89. aleksej пишет:

    Знакомый мужик пошёл с гончаком на зайца.гончак зайца надыбал значит,погнал.мужик на номер встал-ждёт.гон начинает идти к охотнику,а тому от волнения жуть как по большому захотелось.ну сел он значит-кучку сделал бумажку отматывает,гон всё ближе,ружьё в руке.вылетает здоровый беляк,мужик не долго думая, всё в том же положении на корточках, стреляет и от отдачи голой жопой садится в свою же кучу.зато зайца взял)

  90. tjomka пишет:

    а у нас история была в бригаде встали на номера собаки подняли лося-собак пять штук и все гончие весь лес на ушах стоит от лая,слышу ко мне продвигаются всё ближе и ближе метров сто не доходя отварачивают от меня и на соседний номер ну думаю сейчас стрел будет,так оно и есть слышу выстрел-но один странно обычно с одного и сразу не падает????? стою на номере ещё минут 20 ну и иду к соседнему номеру где стрел был,подхожу смотрю дядя Валя стоит не лося не собак-дальше погнали!!!! так я его спрашиваю что прмазал что ли а он мне в ответ»Да я даже не ожидал что он выскочит ко мне»»»»»» враза просто поразила-весь лес на ушах стоял от гона а он не ожидал!!!!!)))))))))))

  91. maksim пишет:

    было мне лет 10. Утро идем значит полем, поднимаем зайца-фазана, я и еще несколько пацанов шумим в кустах терна, куда псы не хотят идти. Взяли хлопцы лису значит.
    В обед сели около домика пастушьего перекусить ружья разрядили, на сук повесили значить термосы распаковываем все… тут один из охотников срываеться с матом, оборачивамся все — метрах в 50 бежит наша лиса в кукурузу, в пасти унося кольцо колбасы на закусь приготовленную. такого мата я ни до ни после не слишал больше)))

  92. viktor пишет:

    Как-то раз возвращались мы с охоты, мне объяснили как выйти к нашей деревне, но объяснили неправильно (как это выяснилось потом). В итоге зима, холодно, голодно, и я как ишак умудрился заблудиться. Если кто-то блудился в лесу, то он знает это состояние – состояние отчаянья и начинающейся паники. Его пришлось притупить, объяснить себе, что либо я выйду, либо у меня есть целых 6 патронов и до утра можно будет сидеть в лесу, жечь костёр и разговаривать с псом, надеясь что не замерзну и утром по следам вернусь назад. Однако мне повезло, я вышел на просеку и вскоре увидел свет. Радости не было придела – сразу появились силы и еле видя дорогу в свете луны я ломанулся туда. Подбежал к деревенскому дому на краю незнакомой деревни и постучался в дверь… ждал несколько минут – эффекта ноль, а холодно мля! Постучал сильнее – опять фигушки. Ну и давай ломиться: колотил ногами, руками, прикладом, а хренли на улице не май месяц, время около часа ночи, надо хоть дорогу спросить. Замерзать рядом с жильём как-то слегка не хочется, в аду же черти застебут такого неудачника.
    Через минут 10 моих усилий за дверью послышались шаги и голос пожилой женщины ласково спросил херли мне, мудозвону, нужно от неё ночью.
    Пришлось объяснить что я заблудился и нужно найти дорогу до нашей деревеньке. Бабулька через дверь давай мне рассказывать: «Пройдёшь 300 метров прямо, потом направо, налево, через себя покрутишься, через плечё поплюёшь что-то в этом роде..» Короче взрыв бедного уставшего мозга.
    Я ей: «Бабуль, будь человеком, выйди покажи дорогу!»
    Она: «Ни хрена, я тебя боюся»
    Вот сейчас думаешь – ночью к моему дому из леса вышел ушлепан, одетый как сранный партизан, ещё и вооруженный. И такому открывать?
    В общем давай я уговаривать бабульку, я так девок на секс не уламывал как её просил мне дорогу показать. Говорил что ружьё у меня для фотоохоты, собака добрая, ласковая и не кусается, а я сам – просто золотце ходящее и очень нужно мне помочь. Бабка всётаки сдалась, вышла и показала мне дорогу. До нашей деревни идти оказалось километров 10.
    Капитально измотанные мы вдвоём с псом под луной шли домой. Романтика блин, если бы собака не упала посреди дорого и завыла. Этот вой был похож на плач заколебавшегося в доску человека. Пришлось сесть посреди дороги, отдать из рюкзака всю свою еду, самому попить чаю из термоса и долго уговаривать рыжего идти дальше, так как я тоже очень измотан и не смогу его долго нести. Когда он оклимался, мы снова побрели к заветному дому.
    Вскоре показались фары – это народ поехал меня искать. По приезду в охотничий дом, в тепле, переодетый в сухую не воняющую потом одежду, с кружкой горячего чая с водкой я рассказал как заблудился и вышел к бабке-спасительнице. Дальше весь вечер был стёб в стиле: завтра все на охоту, а Витёк опять к бабке… вот и спец по бабкам есть.. ну всё, пригрелся, теперь хрен его оторвёшь от деревенской бабы и т.д. и т.п. А я довольный и уставший вышел к псу в сени и накормил его вкусными пряниками.

  93. evgenij пишет:

    Поехали с друзьями на зайца, приехали, разошлись и тут собака почти сразу подняла, гоняет.. Раз еще одна собак гонит тоже но в другой стороне, блин где наша(в гостях был собака не моя). Тут началась стрельба но похоже никто не попал, я вообще уже запутался кто где пошел нашел гонный стою жду, блин гонит на меня, заяц выбежал я его взял. Поймал собаку, лапки ей дал, теперь надо своих собирать ору Готов! Готов!, а вторая собака рядом гоняет, наша рвется скулит я ей «Дина, Дина сейчас пойдем , хозяина дождемся и пойдем» . Приходит хозяин собаки, говорит ну молодец, собаку поймал? Я говорю ага вон сидит на привязи что бы не убежала, Серега ей Дина Дина умница.. подходит ближе поворачивается и говорит мне ты Мл…ть кого поймал это же мля кобель…..)

  94. igor пишет:

    Очень смешные истории, особенно у Юрия Батяня

  95. urij пишет:

    Как то батя говорит: ну ,сынка те уже 14 годков иди бычка забей мне жалко. Я: как так боюсь мол. А ты говорит с ружья (ТОЗ-54 72 года) Ну ладно вроде даже интересно, так то уже на охоту ходил в то время. Пошли с дедком забивать. сделал я удавку из веревки шоб его из двора вытащить, он за всю жисть не разу на улице не был, а тут еще яркий зимний день, никак выходить не хочет. дед оказался сердобольным и удавку перевязал (задавится мол) в обычную петлю и накинул на шею (бля пасти что ли собрался!) . кое как его вытащили на волю, а он блядь как давай прыгать ноги выше головы. и выскочил из петли, поёбал в лес. Ну че взял патронташ, ружьё на плече и на сафари. В общем немногочисленные жители деревни от души повеселились тогда, наблюдая как внучёк с дедом на охоту ходили. Я то ладно ,с ружьём, а дедко- то с ножиком и тазиком – кровь собирать. Вот такой был первый опыт «по крупняку»

  96. urij пишет:

    #96 Василий данная ситуация по баллистической траектории не возможна по законам физики, если конечно у бедолаги родничек не заросший был.

  97. viktor пишет:

    Свиноохота.
    Рассказывал товарищ:
    Сидели как-то после охоты — пили горькую, закусывали дичью и травили байки. В общем как обычно. Охот.домик стоял в деревушке, где жило несколько бабулек и местный фалик. Вскоре в дверь постучала знакомая бабушка… её приняли, налили и велели слово молвить. Расклад был прост — нужно зарезать поросёнка. Бабушка всё лето его растила, кормила, чесала за ушком, в общем любила свинку и хотела ему легкого конца. А еще обещала подогнать литру своего самогончика, что было решающим фактором в этом дельце.
    Народ стал держать совет: все городские, и все, блин, умны не по годам. Кто предлагает перерезать горло, кто воткнуть кол в сердце (ну хоть не осиновый, намазанный чесноком), а один гений выдал мысль: «Слышал я, что хряка валят стреляя холостым в ухо, а затем кровь пускают! Типа на раз — офигенный способ!» Решили так и поступить…
    Для храбрости тяпнули ещё и двое самых кровожадных боевиков пошли на дело! Завалились в сени к бабушке, а там стоит здоровущий боров, явно далеко за центнер и нехорошо так смотрит своими поросячьими глазками. «Охотники» слащавым голоском начал объяснять свинке, что они решили в русскую рулетку сыграть и им нужен третий и типа начинать полюбому ему. С горем пополам загнали жертву в угол и вставили ему в ухо ружьё..
    Выстрел… Хряк сбивает с ног двух здоровых мужиков, пробивает загон и с диким визгом выбегает на улицу. Странно, видимо такая игра ему не понравилась… Парни забежали в дом, схватили висевшие там резиновые дубинки и бегали по деревне реально вставляя хряку люлей. Бабка в шоке, свин орёт, все высыпали из домов и куеют от такого Бухенвальда. А эти двое почувствовали себя ОМОНОМ в 93-ем и мочат его с криками: «Ипашь по почкам, как менты делают, я в кино видел!» Когда хряка завалили из него можно было делать только отбивную — отделали его как Бог черепаху. Бабка теперь дом за версту обходит, охотничков, блин!

  98. sergej пишет:

    Раз пошла свинячья тема…
    Знакомый один- майор морской авиации в отставке,- позвал меня помочь ему поросёночка завалить. Тяпнули мы с ним водовки, чтобы не так, значит, стрёмно на смертоубийство было итить. Вроде расхрабрились чуть, но не настолько, чтобы хладнокровно кровь пустить. И тут идея ему в бошку блестящая пришла: «Давай,-говорит,- застрелим его- да и делу конец!». Я мысль его одобрил. Тяпнули ещё- за идею. Потом сваял он из веревки бельевой петлю-удавку, и пошёл поросёнка на двор выводить. Петлю накинул, тянет,- а порося упёрся. Визжит, а выходить не хочет. А потом вдруг как щеманётся- чуть другана с ног не сбил. Как тот верёвку в руках удержал- ума не приложу! Умудрился перехлестнуть её через перила у крыльца. Поросёнок рвётся, петля всё туже затягивается, душит. Тот хрипит, а всё одно- не останавливается, из стороны в сторону рыскает. Перила трещат: того гляди,- оторвутся! Дружок за ружьё схватился, стволом туда-сюда крутит,- никак поросю на голову навести не может. А валить только в упор надо, поскольку в стволе дробь утиная. В итоге бабахнул-таки. Одно ухо у поросёнка разлетелось в клочья. Свин взревел, перила хрустнули,- и рванул этот недостреляный на улицу, волоча за собой оторванные перила. Но далеко не ушёл: благо,- перила в калитке застряли. Верещит, мечется- вообще хрен подступишься! Ну, военные- народ находчивый. Майору в голову приходит новая блестящая идея. Он заводит свою легковушку и, немало не сумлявшись, начинает поросенка давить! Умудрился-таки раза с шестого колесом на него наехать. Лежит свин под колесом и верещит дурниной! Недодушеный, недостреляный, недодавленый,- никак, гад, подыхать не хочет! Ещё раз стрелять товарищ что-то не захотел… Сходил в дом, принес свой офицерский кортик. И по самую рукоять поросёнку в бочень вогнал. А тот давай ещё громче верещать!!! Друган кортик из него вытащил и ещё раз воткнул- в другое место. Тот всё орёт! Кровища хлещет: и машина забрызгана, и майор сам с головы до ног! И только после пятого удара стал поросёнок затихать, и вскоре испустил-таки дух. А мы с майором накачались водкой до свинского состояния,- за помин души, да чтобы стресс снять…

  99. spiridon пишет:

    опять же пр свиней.тут в конце 80х были проблемы с картечью и пулями. Батя не хотел стрелять свиней дробью, грил что потом вс шея в раздробленных костях. таким образом придумывали как убить свинья без дробления костей.
    случай 1. Батя решил ударом палки приглушить свинью затем заколоть, подкормил свина, и грит тащи палку со спортивной стенки. свин ничего не подозревает. Батя как ударил палкой по башке так она сломалась по середке. пришлось тащить другую палку. только со второй палки Батя приглушил свина. закололи.
    случай 2. Батя решил стрелять чопиком вместо пули. сделали деревенную пулю высыпали дробь из патрона и выстрелили свина, а тот хоть бы хны только синяк-шишка появилась. пришлось стрелять дробью.
    случай 3. вместо дроби положили пулю от пистолета макарова предварительно завернув газету. на окраине деревни была стрельбище УВД. вот там собирали пули.
    брат выстрелил таким патроном так и не дождавшись пока Я нес нож. пуля зашла через затылок и вылетела через лоб. свинья визжить, бегает по огороду, брат забрал у Меня нож и догнав ударил под лопатку, достал до сердца а свин все еще не угомонится, лезвие ножа погнулось (мягкий металл), пришлось обратно отгибать, выпрямив лезвие брат уже во второй раз ударил свина под лопатки, только после этого свинья начала затухать.
    пуля прошла сквозь, но видимо не задела мозг свиньи (мозг маленький кажись), два удара ножом достигли цели.
    случай 3. Батя сказал чтобы Я поймал свинью, сколько не пытался поймать, этого сделать не удавалось. сказал Бате что не смог поймать, Батя вышел сам и поймал свиньи накинув петлю на шею, а Я ддолжен был ножом пырнуть под лопатку. но ножи Я оставил где то, пока искал свинья визжала сильно, зашел в дом свинья визжит потом смотрю немного охрипла, а голова свинья посинела от удушья, только потом нашел нож и ударил в бок свиньи, но виимо недостаточно сильно, опять свинья визжала, со второго удара Я заколол свинью

  100. anton пишет:

    а не легче было сразу горло перерезать свинье

  101. taras пишет:

    Этой зимой прикол: Пошли с отцом на охоту, полдня проходили — пусто! После обеда, на очередном поле удача — взял зайца! Стою жду отца, чтоб ружье подержал! (снега много) Подходит, отдал ружье! Положил зайца в рюкзак! Постояли, оговорили наш дальнейший путь, разошлись. Минут через десять уведел что отец ушол с моим ружьем.)))

  102. artem пишет:

    Я так на охоту соирался, приготовился: камуфляж одел, патронташ нацепил, фляжку с горячительным для сугрева взял, нож на пояс прикрепил, вышел из избы (дело в деревне было) к УАЗику подошел и только тут дошло, что ружье то в доме осталось, хорошо хоть в лес уехать не успел)

  103. aleksand пишет:

    А у меня батя свинью всегда тремя картечинами под ухо стреляет,так она меньше мучается и крови больше дает:) никогда не привязываем,насыпаем чуток зерна, выпускаем во двор и там же валим.

  104. ilfat пишет:

    Приехал к моему другу зять.не зять короче у сестры муж,поехали мы в четвером на гуся по дороге мишка(зять)говорит может путылку возьмем,у меня настрой был положительный.Приехали,поставили два тобунка профилей сделали три засидки.М ы с Мишкой сели вместе,откупырили «КЕДРОВУЮ»,сидим,Выпили за встреу.за первую его гусиную охоту,после третей разговор принял душевный тип общения.Весна,вечерка,птицы поют,тепло-ляпота короче.прошло около часа,полтора когда появились первые гуси,но пленки протянули околопятисот метров рядом,мы уже растроились но в последний момент видим что пятерка поворачивает к нам,делает полукруг и налитает на нас,мы вскакиваем и… после маего выстрела падает увесистый гуменник,Мишка тоже отличился взяв точно такого же гуся.Его радости не было придела,это был его первый гусь.Я перезарежаю ружо и замечаю что,я сделал только один выстрел.До сих пор не понимаю почемы я тогда не стрелял вторым сволом,хотя растояние до гусей было идеальное.В тот вечер гусей мы больше не взяли ,не мы не два друга которые сидели ря дом в засидках,Но зато они нас упрекали долго-сидели,вино пили,еще и по гусю взяли.Досих пор эту охоту вспоминают нам.И ПОЧЕМУ Я ТОГДА НЕ СТРЕЛЯЛ ВТОРЫМ…

  105. viktor пишет:

    Сразу видно – баба!
    Как-то собрались мы сохатого по чернотропу погонять. Взяли с собой трёх кабельков-лаечек, собрали бригаду и вечерком сели отметить встречу. По ходу общения за рюмкой чаю прикормили соседскую деревенскую дворняжку – бегала с нашими кобелями, глазки им строила. Собачку мы прозвали «Найда» и она на это охотно отзывалась (особенно когда объедки кидали), вид у неё был стрёмный – маленькая, коротколапая, в общем её родители явно прикалывались, когда это чудо проектировали.
    С утра все собрались на охоту и дворняжка тоже радостно прискакала (вдруг ещё пожрать дадут). Маршрут был поделен на три группы, дабы посмотреть переходы, связь поддерживали по рациям. Одну из групп составил охотник Женя и дворняжка «Найда». И им повезло – сохатый с 14-ю отростками выскочил на тропу в паре десятков метров от сладкой парочки, тут уж Жека свой шанс не упустил и крепко расстроил Бычару. Зверь грустно отбежал на несколько метров и лёг в обижаться. Женька добил его и начал снимать шубку, в процессе отрезав вернувшийся шавке (она от выстрелов свалила далеко в лес) лосинный хрен. Шавка с блеском в довольных глазах начала его трескать, шумя и чавкая на весь лес. Тут подошла на выстрелы ближайшая группа и начала помогать шкурить тушу. Вскоре послышался лай собак – они тоже спешили на пирушку. Шавчёнка, как услышала лай, так всосала от жадности всю лосинную дудку (а она у него ни уя не маленькая) лучше любого пылесоса! Мужики посмотрели и высказали мысль – «Сразу видно, баба!»

  106. aleksand пишет:

    Лежал в больнице после вырезания аппендикса с одним русским и якутом с севера (г. Среднеколымск). Тот рассказывает с акцентом таким непередаваемым, спокойный как удав:
    — Мужик знакомый вспоминал — спит в палатке, просыпается, значит, от тряски. Другой его будит с глазами круглыми и рот зажимает — снаружи медведь пришел и хозяйничает, значит. Суп жрет из ведра у кострища. А ружья они с какого-то хрена прислонили к дереву снаружи и спать завалились. Ну, хули делать, на «раз-два-три» выскочили, ружья схватили… А медведю похуй, стоит-смотрит, ЕБАЛО ВСЕ В СУПЕ! Ну и шлепнули его.
    Смешно так говорил, мы от хохота в три погибели сгибались, больно пиздец! Все же после операции =)) Он это еще после нескольких подобных историй рассказывал, чуть шов не разошелся =))

  107. aleksand пишет:

    Еще его рассказ:
    — Водили мы как-то одного пришлого на «сафари», на барана снежного. Он, значит, мудак, не стреляет ни хрена, ну мы и убили одного издалека так. Баран падает, несколько раз бьется о скалу и падает свысока. И тут этот подбегает и РАСХУЯРИВАЕТ ЕМУ ВЕСЬ ЖИВОТ ВЫСТРЕЛОМ В УПОР!!! В ответ «на хуя ты это сделал?» говорит — «КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!» Блядь! Дурак!
    Мы мордой в подушки стонем и смеемся =))

  108. dmitrij пишет:

    пошли с кентом на рябчика идем значит по проселочной дороге он мне и говорит смотри вон пень так на глухаря похож я смотрю и правда похож ну тут этот пень взял да и взлетел

  109. anton пишет:

    На открытии (мы в пятницу вечером открывали):
    Иду я вдоль водоёма, закраину побольше подыскиваю, чтоб чучело посадить. Выскакивает скинхед (лысуха) и шустро бежит по льду от меня. Ну я решил её зажарить и пальнул семёрочкой. Она упала…полежала секунду и дальше не менее шустро рванула. Я пальнул второй раз и на этот раз наверняка. Возник вопрос, как достать, она-то успела убежать метров за 25-30. Кастмастером швырял, швырял… он зацепляется за достаточно рыхлый лёд и не хочет нормально ползти по нему да и не видно его там, т.к. уже немного сумеречно было. Пришлось лезть самому. Далее со слов друзей: смотрим, какой-то хрен по льду стреляет (они не знали, что я туда пошёл), кого-то застрелил, покрутился, покрутился и полез на лёд. Ползёт, ползёт (я варанчиком передвигался, чтоб меньше шансов было провалиться) долез, взял птицу и полез обратно :)))

  110. andrej пишет:

    А у нас моно не ползать по льду. Весеннюю охоту уж сколько лет как запретили….

  111. spiridon пишет:

    в 80-х годах устроили гон на зайца, идут цепочкой один немного отделился от других идет себе с ружьем и нога ушла под земля споткнулся упал оказалось что упал в берлогу, а там медведи, и он с криком убежал, потом гонщики долго его искали, а он в лагере полные трусы адреналина, весь вечер заикался медведь-медведь.

  112. spiridon пишет:

    история основана на реальных событиях.в конце 70-х годов
    .
    якуты-пацаны на мотоциклах фарили объезжали поляны, стреляли скорее всего поочередности, взяли несколько зайцев, много промазали, уже все кажется что убегает заяц, галюцинации начинаются…едут дальше смотрят
    заяц убегает, бабах, а там ужасный крик оказалось что это попа русского мужика который жарил любовницу на опушке леса. не знаю дали срок пацанам или нет, об этом история умалчивает, было это дело в соседнем районе

  113. anton пишет:

    Больше не буду в потёмках по опушкам любовниц жарить :)))))

  114. viktor пишет:

    не говори,попадос)) как можно было жопу с зайцем перепутать, или ребята были под чем то были ,хз )))
    прикинь как мужик отдохнул, надолго запомнилось )

  115. viktor пишет:

    А я слышал такую историю. Один придумал: в чучело утки встроил динамик. а микрофон с собой. Ну вот на озере он сидит в кустах и в микрофон крякает. Тут другой охотник увидев эту утку подкрался к ней. и только стал прицеливаться. В этот момент утка разворачивается в его сторону и говорит «Мужик, есть закурить» Так он от испуга просил ружьё и убежал.

  116. aleksej пишет:

    Представляю что мужик потом рассказывал..

  117. aleksej пишет:

    #132 5 баллов стрелка бедалагу жалко…:)

  118. kostja пишет:

    Вот я вам раскожуу историю когда мне бало 8 лет от меня отобрали одностволку 16 калибра ,а я без ружья не мог вот я начил ходить по соседям и спрашевать ружьё но сами понимаете если и есть то кто дасть.вот однажды пришол комне пьяница и мы чегото с нам разговорились и он мне сказал что у него на чердоке есть ствол без приклада и без цивья я у него это ружьё взят ,а ружьё было курковка 20 калибра старое и вот я боёк сделал сам и зарядил патроны и пошол на уток ну как понимаете у меня приклада небыло я стрелял как из пистолета.но порохо ложил вначале очень моло и мне козалось савсем мало и я насыпал пороха как счас помню 1. 25 грам и вот я както пошол на утку и как дала мне отдача прямо в руку и руку проболи штырём.после этого случия я,начил делать приклад мне в этом помогал сосед.бы пошли выбрали орешену выстругали приклад по образцу другова приклада остовалось за малом толькот прожечь отверстия для штыря на котором будет держатся приклад с ружьём но как вы понимаетея несмог этого момента даждаться и пошол я охотится с этим прикладом итолько я его привязывал но пороха я уже ложил 1.75 грам и вот мы с мужиком пошли на охоту,кокрас на нас налитаес стая гусей ,а у мужика 2 стволка иж- 27 Е он пока стрелял 5 рас я только стрельнул 2 раза просто я стрельну ствол в одну сторону приклад вдругую и так 2 раза но зато я тогда убил гуся!!!!!!!и отеперь я это запомнил на всё жизнь.

  119. viktor пишет:

    прикольная фраза в 8 лет отобрали ружье)))

  120. pavel пишет:

    Пока читал это «произведение»думал чокнусь:-( блин ни одной ошибки…

  121. roma-dzh пишет:

    Ах-ха-ха-ха)))) это напоминает выписки из сочинений учеников: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Герасим налил Муме щей.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    Под старость лет его приковало к постели раком.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    Шел полк французов и кутузов.
    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    Герасим ел за четверых, а работал один.
    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….
    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
    На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
    Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
    Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
    Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    Герасим бросил Тат

  122. spiridon пишет:

    по якутским повеьям дух тайги Байанай
    если задобрить Байаная дт охота будет удачной

    история взята с якутского форума Охота и рыбалка
    так вот как-то в молодости отец с друзьями охотился на весеннюю утку. был там один кореш ихний.Здоровенный детина.Не дурак выпить и всё-такое. Наши то вообще не употребляют,а он вот водку свою привезенную всю сам выпил и с Байанайем не поделился. Говорит мол что байанай стреляет чтоли.Это я вот попадаю,я охотник и т.д. ну-ну.. Ну и так получилось,что ему не повезло.Вообще ни одного за сезон не завалил.Сидит мужик грустный,уже время на исходе. И вот,прилетает один чирок,и наконец-то,мужик очередью сбивает его. Расстреливает подранка из автомата.Выскакивает разрушив скрадок.Несется к добыче взял и довольный сидит. Шею свернул,общипал жопку.Ну утка не откинулась ещё.Шевелится.Привязал проволокой за шею для гарантии. Всё вроде. Через какое-то время смотрит,а утки нету! Видит бежит утка по берегу, шея свернута голова в бок смотрит,на шее «галстук» из алюминиевой проволоки. Начинает разбег! Камрад бьет очередями по нему. Утка на форсаже взлетает. Уходит на другую сторону озера.Мат стоит страшный. Кричит мужик другому охотнику на том берегу:»Стреляй!!!!» Тот охотник не стреляет… Мужик побежал разбираться к нему.Ты что редиска не стреляешь?! А тот спокойно отвечает:»да..вижу утка идет думал сядет на манки..» Мужик взрывается:»..какого хрена сядет?! Сбитый, добитый, общипанный со свернутой шеей и с проволокой какого он тут тебе сядет?!!» Еле его успокоили. Но он потом просил прощения у байаная и всё-такое.

  123. spiridon пишет:

    история взято с якутского форума охота и рыбалка
    Дело было осенью. Поехали с друзьями на зайцев по Кэнкэмэ. Два моих другана и братика моего взяли. День тот был ненастный и холодный. Прошлись вдоль реки достаточно, а косых всё нет. Только одну куропатку взяли. И так до полудня:) И тут один мой друган не выдержал, всё грит, косых нет, боровой нет, давай по пятьсот примем:) Я знаю, что у него есть два пузыря — на случай удачной охоты. Но раз примем, можно дальше не охотиться. К этому моменту вышли на реку. Она вся уже льдом покрыта. Как раз ельник тама, сухо под елью, ветра нет. Ну грю, твоя взяла, неудачный день, так с горя примем:)) А мой братик и друган другой не захотели с нами и дальше пошли. Я им грю, далеко не уходите, как найдете брод на другой берег выходите и к нам дуйте. Обратно с двух берегов пойдем:) Те ушли. Мы развалились. Друг уже копошится, наливает. А на другом берегу дерево огромное поваленное лежит. Я и грю другу, шутя, вот если тама косой залежался — то я ГУРУ. Другану не до косых уже, стол готовчик. Принимаем по-тихонечку, о природе грим, об охоте. Потом уже о женщинах, городе. Закончили после второго пузыря разговор «тачилами». И вдруг послышался шорох на том берегу, наши идут. Я тут грю другу, вот смотри щас с дерева поваленного косой убежит. А друган уже ржет, какой же из меня ГУРУ. В этот момент наши вдруг резко затормозили, ружья вскинули на плечи и команда такая «раз, два..» Бас, Бас. Заяц выбегает из под дерева напротив и со всег разгону убегает. Мои ещё побаскали, да мимо. Челюсть у моего друга отвисла, глаза маленькие выпучились, и токо вымолвил «ГУРУ ёб…!».

  124. artem пишет:

    Костя, ты вообще в школу то ходил?

  125. kostja пишет:

    я в училище учусь на 3 курсе.

  126. pavel пишет:

    Ну когда будешь на 5курсе то научишься правильно писать:-):-):-):-):-)

  127. anton пишет:

    Судя по всему, уже не научится, ведь образование платным делают, а халявные будут лишь 4 предмета :)))

  128. artem пишет:

    Причем русский язык видимо необязательным предмктом будет)

  129. pavel пишет:

    Загнали парня:):)ну неуч ну что ж:)хотя б конечно не мешало бы сначала перечитывать то что накалякал!!:)

  130. artem пишет:

    Ну это ж писец, как так писать то можно))))

  131. evgenij пишет:

    в училище по 4года учатся)))))) так что на 5м не будет!))))))

  132. pavel пишет:

    :)не знал:)знач так и будет неучем:):):):):):):):):-)

  133. artem пишет:

    В некоторых училищах 3 года учатся, так что совсем беда)))

  134. pavel пишет:

    :):)совсем неграмотным будет:)а мы то думали что хоть научится писать, а оно видно не судьба:-):-):-):-):-):-)

  135. viktor пишет:

    да хватит вам пацана обсирать, не научили грамотности в детстве, не его вина…

  136. pavel пишет:

    Та никто его не обсирает:)мы просто от безделья шутим:):)я думаю Костян и не думает обижатся:-):-)

  137. sergej пишет:

    У нас история была- почти копия с описанной Лёхой Якимовым (#102). Народ на зайчика пошёл, ещё по чернотропу. Пятеро, без собак. Цепочкой растянулись, и прочёсывают неспеша луговинку с кустиками. Одного по-большому припёрло. Ну, тот остальным маякнул: я догоню, мол. И сел под куст дела делать. Когда цепь отошла уже метров на 20, из ближайших кустов вышел заяц, и неторопливо так, косясь через плечо на горе-охотников, направился прочь… Сидящий враскоряк под кустом кент хватает ружьё (благо, у ног положил!), и валит зайца почти в упор. И, как положено, валится сам от отдачи… Представьте картину, увиденную обернувшимися на выстрел и возглас «Взял!!!» охотниками: путаясь в спущенных до колен штанах семенит их голозадый товарищ, одной рукой поддерживая норовящие совсем упасть штаны, а в другой гордо таща за уши русака. Задница вся в дерьме, и счастливая улыбка во всю морду лица…

  138. dmitrij пишет:

    Буквально не давно,были на охоте,напарник стрельнул селезня,поднял его с воды подошёл к рюкзаку положил,отошёл на метр,а селезень взял и улетел.

  139. viktor пишет:

    такое бывает, много таких историй слышал, и о зайцах и лисах, даже Сабанеев о это писал ))

  140. marat пишет:

    Юрий Портнов! твоя история супер!

  141. konstant пишет:

    Отстоял вечерку на утку, топаю полями до дома. Идти километров 5-6. Дорога привычная, луна подсвечивает. Смотрю, кто-то идет навстречу, причем не по дороге, и явно ко мне приближается. Ну думаю охотнадзор наверное. Документы в порядке, иду дальше, не переживаю. Подходит ко мне…. девочка лет 12-14, ведет с собой собаку, причем за лапу, как ребенка.
    — Не подскажете, где тут Коля живет?
    Я говорю: Здесь никто не живет, до ближайшей деревни 3 километра
    — Нет, он тут рядом живет
    — Да точно нет тут никого, может до села проводить?
    — Нет, не надо, сама его найду…
    И пошла в ночь.. До сих пор не знаю, она нормальная была?

  142. arkadij пишет:

    Может то мираж был? Как она вела за лапу??

  143. konstant пишет:

    Не, не мираж. Собака на задних лапах за ней топала (маленькая).

  144. andrej пишет:

    решили мы как то с отцом на открытие на тихое озерцо уехать мол народу не будет итд. приехали и отец мне первый раз в жизни даёт ружо и говорит вставай там то! озерцо маленькое и как на грех охотников понаехало просто жуть(какой то умник в обществе пошутил мол утки там немерено). короче встали не все и так плечо к плечу практически. и вот стоим время пять уток нет время 8 ни одной ни кто не видел. начало темнеть и тут откуда не возьмись налетает крякашь какая канонада стояла не передать. крекаш удивлённо заходит на второй круг канонада возобновляется! крякашь делает второй круг почёта и уходит в ночь. на озере кромешная тишина и вдруг из кустов доносится голос «заговорённый БЛЯ» смех громче канонады был!!!))))))))))

  145. viktor пишет:

    Андрей Федотов была похожая история , но чуть в другую сторону..
    открытие по перу, стоят человек 20, и один видно только начал охотиться, ружье, патронташ, патроны все новое и в масле..летит стайка уток, ну метров 100-120 все ж пропустили, что б еще на круг зашли, а этот молодчик в догонку метров уже за 250 со своей 5-ти зарядочки все патроны ложит в небо…и так продолжалось до конца лета…утка перестала летать, все начали собираться, выплывает дед на лодки с камышей и выдает такую фразу : «Где этот гринписовец еба..ый ? Я ему щас ружье в опу засуну !!»
    уже который год вспоминаем эту историю на открытие )))

  146. marat пишет:

    Александр Поздеев! В Башкирии где кабана гоняли!

  147. valerij пишет:

    Зима,декабрь месяц, охота…..Поехали по зайцу,с гончими. Едем по трассе,вдруг видим свежую зайчью скидку в березовый колок,приняли решение пустить собаку по следу ,А самим окуружить околок,чтобы добыть зайца. Зарядили ружья,взяли собак и пошли. И вдруг я заметил,на ружье у товорища оптичекий прицел спросил,у него,мол зачем тебе на Иже27 оптика? А он отвечает,типо сейчас я покажу вам,как я зайца в лЁт добуду.На что я ответил ему-давай,давай. И вот мы подошли к околку,разделились,окружили околок,я пускаю собак,а сам сожусь окло березы. Товарищ который был с оптическим прицелом на Иже 27-сел левее меня в метрах 100. Вскоре собаки залаяли,через несколько секунд из березняка вылетает Заяц,и несется прямо на мего товарища с оптикой(Иж 27),и тут я наблюдаю,как он выцеливает из оптики этого зайца,вижу что зверек вот,вот врежется в охотника,выстрела нет!!! И вдруг я увидел,как заяц проскакивает между ног у моего друга!!!! Вот это было смеху!!! Охотник падает на пятую точку,и громко смеется!!! Вскоре заяц разворачивается прямо на меня,и я добываю его. Вот такой интересный случай был на охоте.

  148. evgenij пишет:

    98 год открытие на утку ,стою на озере ,приезжают зенитчики ,встали неподалеку перекрыв весь пролет утя налетает за90-100м начинают палить и так все пятеро ко мне уже подходит за 150-170м примерно и так по каждой ,я от злости красный как помидор,и тут ближний ко мне кричит остальным они сука в кислородных масках летают поехали отсюда)))))

  149. marat пишет:

    Александр Поздеев, на лося говорят неплохие места!

  150. evgenij пишет:

    проходили весь день по зайцу зимой, стрельнули 3х кажется, решили заехать еще в одно место и домой) вобщем были в пятером, все уж к машинам подошли кроме одного охотника, смотрим из-за горки выбегает заяц, но от нас далеко, метров 200. и на перерез этому зайцу выбегает 5й охотник и бежит за зайцем))))) мы ему орем: «да стреляй …ляя»)))) он бежит за ним и спотыкаясь начинает падать и в падении случайно или нет, не знаю, но стреляет как раз в тот момент когда заяц скрывается за горкой!)))) после выстрела зайца за горой не видать, расстояние около 70-80м, не меньше, заряжена была картечь, ну так мне сказали.
    подходит этот охотник к нам и говорит:» Жень иди забери», с такой уверенностью как-будто стрелял сидячего с 20м))))))
    мы ему да ладно смеяться то, кого там забирать, он уж типо удрал за гору, пока ты бежал!
    короч пошел я, а он лежит готовый!!!!)))
    было это лет 8-9 назад, до сих пор каждое открытие вспоминаем)))))

  151. roman пишет:

    история про зайца терминатора))) поехали мы на тетеревов,точно не помню уже двух или трёх взяли (не удалась охота),ну эт не важно!едем обратно,в 69том человек 5,трясёмся на кочках,уставшие,а уже темно!до дома с километр осталось,ружья разрядили,и хлоп сидит красавец на дороге,здоровенный!если кто слышал ТУМАК,сам первый раз видел такого!ну до первой передачи снижаемся и потихонечку на холостом внатяжечку подкрадываемся,он сидит на нас смотрит!все патроны в одном рюкзаке,на нем мой дедушка( царство ему небесное!!!) сидит немного выпивший с самокруткой в зубах,ну кароч достаёт из-под ..адницы горсть патронов и вперёд передаёт водителю и переднему пассажиру,половина на пол падает,поднимаем.в общем зарядились,остановились,потихонечку двое вылазят,заяц как вкопанный за всем этим наблюдает с удивлением и головой как сова)))вправо,влево крутит,рассматривает)))мы в машине замерли,смотрим!первые два выстрела,зайца отбрасывает метра на 3-4 он бедняга делает тройное сальта,вскакивает,отряхнулся и так потихонечку по дороге от нас поскакал,ещё 2 выстрела пришлись ему в …адницу,нормально они его так подогнали,уходит мы за ним!метров через 200-250 опять сел,ситуция повторяется.горсть патронов из рюкзака))уже маты пошли,тип …олббаёбы стрелять ни…уя не умеете!)))ещё 4 выстрела,заяц как мячик ток отскакивает))))и опять так в развалочку от нас в поле потихонечку!у нас уже сомнения пошли,что тип за …уйня такая творится!!все внедоумении!заяц уже весь красный на свете фар и опять на нас смотрит!ну тут дедушка не вытерпел,сам вылазит со своего 16го бац!заяц упал,мы обрадовались!на выстрелы собака наша гончая подбежала,закусила его за хребет и не можем оторвать,зайца за лапы поднимаем,а она на нём болтается и не отпускает,ну пришлось её легонечко отоварить ладошкой отпустила1приехали домой,переоделись поели,пошли обдирать,всем стало интересно на это посмотреть))сначала взвесили!6кг400гр,реально здаровый!начали обдирать,подвесили,внизу кастрюля стоит под кровь и слышим что-то всё тык тык тык по кастрюле,а это дробь.посмотрели ,семёрка и тут как начали все угарать)))))))))дед в потёмках семёрки им надавал из рюкзака))))а сам по нему уже с картечи стрелял)))семёрка ему ток под кожу залезала и всё)))канешн жалко беднягу!но такое редко случается.вот так вот поохотились!до сих пор вспоминаем!))

  152. anton пишет:

    А я, дак белку метров с 7-10 навскидку стрельнул…3/0 :))))) Хорошо, хоть краем осыпи зацепило. Спуски перепутал :)))

  153. roman пишет:

    сидим в лодке чирки налетают метров 70-80,а у нас контейнеры ток на 90 раскрываются!карочь упал прям возле лодки без золовы и крыла!

  154. ruslan пишет:

    История была с моим знакомым Гошей. Каждый год на открытие к нему приезжают друзья, в жизни довольно серьезные и уважаемые люди, кто директор какой нибудь, предприниматель и т.д. Вот открытие прошло, наохотились ребята и к Гоше домой, в баню. Там до ночи газ квас. Уже в кондиции двое «уважаемых людей» заспорили между собой. Предмет спора был в том, что первый второму не попадет в задницу с 30 шагов. Их долго пытались успокоить, но тщетно, пришлось разбить руки. Второй был не дурак, высыпал в тихаря дробь из патрона, завернул и отдал первому, потом отсчитал 30 шагов и нагнулся. Тут оказалось, что первый тоже дураком не был. На патроне было написано дробь №5, покалечу думает и вытащил из патронташа свой патрон №7. Короче всю оставшуюся ночь второму местный хирург, который тоже присутствовал и в той же кондиции, вытаскивал дробь №7.

  155. anton пишет:

    Ощущения наверное ещё те :))) Особенно при вынимании дробин :)))))

  156. evgenij пишет:

    В 2003 году приехал я в отпуск на малую родину,ну отец на радостях тут же рюкзаки ружья все как положено вобщем на утро мы уже летели на урале к старому отцовскому закодычному другу.Приезжаем,он выходит с лихорадочным блеском в глазах небритый в одних труселях,отец врастройстве,чтож ты мол Сергей Анатолич так подводишь.виновато опустив глазки говорит я ща и убегает в дом с криком жена где мое ружо через 15 мин выходит экипированный, побритый и одеколоном намазанный за что тут же получил еще одну пилюлю.
    Ну да ладно вобщем собрались едем попутно проверяем ряд озер,надо сказать что настроение было испорчено ну и давай они глаз вострить навострились до того два раза отца с заднего сиденья терял ,доехали значит до болота текучее называется,ребятки мои смотрю совсем хорошие ,загрузил на себя все барахло кило 60 наверно получилось и потопал в избушку,а идти метров400,всехсвятых в тот вечер увидел пока дотопал,отец смотрю за мной шкребется ,а Сергей Анатолич из виду пропал ну думаю донесу барахло вернусь за ним никуда он в лесу не денется.Пока дошли ,пока разгрузился совсем уже темно стало,отец говорит я пошел к Бармину разозлился я на них спасу нет,идите говорю куда хотите только ружье оставь ,а то потеряешь.Ну берет он с собой значит «топливо»и утопал минут через 15-20слышу песни запели и это за 400 метров,во как базлали ,прошло ну часа полтора их нет,я в панике куда могли ночью уйти до ближайшей деревни 20верст я с фонарем до утра их на этом блоте искал,уже утром плюнул на все прилег отдохнуть,минут через десять слышу голоса выхожу из избушки смотрю мои топают ,довольные такие и с собой еще 5 литровую канистру тащат мутной жижи,я на них вы где говорю шлялись я вас всю ночь по болоту искал не знал что думать,а мы говорит посидели песни поорали и нас че то на баб потянуло ну и пошли в деревню,я говорю без фонарей пьяные в мат и кикимор лесных не испугались,на что получил ответ и вся моя «злость»пропала

    Пришли в деревню ,а там кроме самогона и двух бабулек никого,вот и пришлось нам с этими кикиморами всю ночь плясать)))))))))))) я говорю с бабульками что ли )))))легли все трое)) (они имели ввиду лесных кикимор)

  157. ruslan пишет:

    Антон, а какие ощущения, если дробь выковыривали с помощью лезвия и пинцета от разновесов, обильно поливая спину и жопу водкой. Хорошо, что необъятно растущая жопа спасла стратегический объект.

  158. ruslan пишет:

    Евгений, история романтическая, самому захотелось поучаствовать, мутной жидкости отведать)))))))))))))))))

  159. evgenij пишет:

    там еще продолжение есть попозже обзательно напишу

  160. igor пишет:

    дело было в открытие! Отец с друзьями поехали на открытие на утку ну и меня с собой. Мне было тогда лет 8 не больше. Приехали расположились пока они выпивали я рыбу ловил. На утро встали на номера, на островах. Время 10 и не одного выстрела утки нет. Отец протягивая ружье говорит мне на сынок охоться, а я отдохну. (тяжко с похмелья:-) ) прошло минут 15 и тут вижу пара уточек на меня идет! Быстрый дуплет и одна падает в метре от меня а вторая шагах в 10. В этот день больше ни кто ни чего не взял!

  161. sergej пишет:

    После утренней зорьки решили с другом пешком по озерам прогуляться, удачу испытать. У обоих одностволки тогда еще были, подходим к одному озеру, срывается пара крякашей, друг одну снимает, она лежит возле берега, крыльями бьет по воде. Решил я ее продернуть, чтоб позвонки шейные разошлись, взял за голову и тряхнул, другу этого показалось мало, он голову ей на три оборота еще повернул. Бросили ее рядом, решили перекурить, ну и все внимание на горизонт. Поэтому на шорох сзади внимание не обратили сразу, а когда обернулись, наш крякаш был уже на крыле, голова в сторону повернута, смех разобрал такой, что промазали оба, и еще минут 30 после того как он улетел, валялись на земле и смеялись:-)

  162. roman пишет:

    пошли на кабана,сосед на номере стоял с мркой одностволкой какой-то старенькой,ну слышу уже вот вот,выходит!я от соседа метрах в 200ста стоял,раздался выстрел и дальше визги,крики,не пойму,что случилось,сразу мысли дурные!хлоп ещё выстрел!ну думаю взял!собака утихла,пошёл потихоньку в сторону соседа!пока шёл,другие подтянулись!слышу ржут как лошади!подхожу,сидит сосед.в одной руке кусок цевья и пол приклада,в другой сигарета))рядом ружьё,точнее то,что от него осталось))))метрах в 10 свинья лежит на боку,в ..опе у неё розочка такая ни…уёвая)))ну он и рассказывает заикаясь))))вижу вылазит из кустов,ну я хлясь,в лопатку попал,она вродь упала,собака подбегает,она вскакивает и на меня,понимаю,что не успеваю перезарядить,ну на автопилоте хватаюсь за конец ствола.размах,удар в голову и прыжок в сторону)))))по ноге неплохо зацепила,упал,вскакиваю,опять на автопилоте патрон в ствол,выстрел в догонку,она падает!ну тут то руки и затряслись!!!))))
    кароч он не целясь,на вскидку прям в очко ей зарядил с картечи,все внутренности рас…ерачил!!!
    угорали целый день)))))))ружьишко правда потом жалко стало,ну ничего,он его быстро восстановил!

  163. evgenij пишет:

    2 года назад закрывали лицензии на 2х сохатых….стою я на соседнем номере наш авторитетный охотник Петрович…на меня выходит сеголеток…бью два раза он закровил и пошел на Петровича…я ему сообщаю по рации что на него пошел….он увидел качающегося лося прислонившегося к березе подошел и перерезал горло….разговор по рации: жень,добрал я твоего подранка…
    как так?!?!?!?!?…я своего сам добрал…..
    в том которого Петрович «добрал» вообще нет попаданий….хотите верьте хотите нет…с тех пор петрович даже годовалых кабанчиков достреливает,а не режет….))))))))))

  164. aleksand пишет:

    Года три назад стоим на номерах. Самое прикольное, что номера расставили по дороге. Между мной и корешем поставили парня с полуавтоматом гладким. Слышал я этого лося, рядом прошёл, даже присел, вдруг белые чулки увижу. Но чеплыга такая, что ничего не видел. И тут рядом очередь из пяти, через промежуток ещё три. Ну подходим, парень пляшет от радости, мой первый лось, председатель сказал, что стрелку голова положена. Рога мой? Твои говорю твои, лось где? Туда ушоё, и направление показывает.
    Твою то мать, сохатый вывалился прямо на него метрах в 10 ти. Въ*бав 5 успел перезарядить 3, отскочить, так как лось изволил пройти там где он стоял, и ещё 3 добавить с боку. Короче все деревья вокруг расстреляны, но кровь есть. Ещё раз напоминаю, что дело было на дороге. Короче добрали этого лося,
    но поздно и далеко в болоте. Выбил он ему глаз, по касательной и ухо прострелил.

  165. aleksej пишет:

    ))))))))))) Дак голову то дали или на оборот.)))

  166. andrej пишет:

    а наоборот эт как? В голову?)))

  167. aleksand пишет:

    Голову с рогами он один по болоту ночью пёр. Мужик нормальный оказался. Просто тогда на зверовую первый раз попал.

    Было ещё раньше. Сидим на Ладоге на утку. Там мелко и трава. До глубины боле менее с километр будет. Но вода и сидим на резинках. Слышим звук мотора. Откуда тут на фиг катер? Короче к лодкам подъезжает хаммер. Чёрный, стёкла тонированные. Короче опускается стекло, сидят реальные пацаны, с накачанными ушами и один у нас спрашивает, мужики а где здесь утка? Ржали до икоты, еле еле смогли объяснить, что пока их не было утка летала.

  168. viktor пишет:

    )))Ржач))) В ОМской области на озере на открытии осенне сижу в камышах на своей резинке, через плес еще один мой знакомый, а через плес от него третий. Ну заплыли еще по темному, еле разглядишь чего, слышим пальба началась, ждем лета. Началось. Я патронташа 2 за минут 15 расстрелял, с десяток набил, слышу кореша 16й калибр дуплет дал и всплеск хороший такой. Тишина минут пять, а потом тихий такой голосок «Друуууг спасай!!! Мы оба слышали и поплыли к нему, подплываем, его лодка вверх дном плавает, а его нет. Утонул подумали, потом смотрим у камыша кочка торчит, а это голова его и ружья над ней. Глаза испуганные. «Мужики заберите ружье быстрее, патроны утонули. В общем пока он за патронами нырял мы еще с десяток уток набили, а для него зорька кончилась тем что сушил на солнышке свои 300 патронов)))) В общем такая история.

  169. viktor пишет:

    Вот еще история в том же месте, на коз пошли) Я на номере, слышу кричат, патроны у брата мои взял на свою 5ти зарядку 5 штук зарядил и жду. Голоса все ближе и ближе, а никого нет, я уже прикемарил малость, голову поворачиваю смотрю метрах в 30ти лиса стоит, большая, красивая, и смотрит в сторону голосов, а меня не видит. Я вскидываю ружье при это думаю надо с 1го раза чтобы патроны на коз остались а то мало ли что, а она как чуяла и рвать ну в общем в азарте я всю обойму по ней и не попал))))))) Голову поворачиваю а из леса 6 коз выходит. В общем получил я от старых тогда дюлей не плохих)))))

  170. ruslan пишет:

    У нас мужик, погремуха Фураман, поплыл на утрешнюю, на моторке. Туман густой, почти ни чего не видно. Говорит, плыву и пялюсь по сторонам, камыш ищу. Вдруг сильный удар в голову,падаю на дно лодки, подумал кто то в череп мне сдуплетил! Схватился за голову, цела! Что это могло быть? Вернулся назад, смотрю, посреди речки столб забит, по перек столба доска длиннющая красуется с названием охотхозяйства, которая и дала в череп!

  171. dmitrij пишет:

    )))) ей там самое место )))

  172. konstant пишет:

    Рассказал один товарищ. Лет 10 назад, будучи человеком молодым, он приобрел ружье. Была у него модная тогда вишневая девятка, почти новая. Пыль с нее сдувал. Короче поехал он на природу со своим старым другом и двумя девченками. С вечера шашлык-машлык, пиво-вино и т.д. На утро, пока все спали товарищь подскакивает, берет ружье и уходит на охоту. Охота не задалась, и полазив до 10 утра по кушерям он направился к машине. Подходит, видит, что девченки проснулись, и уже суетятся возле машины. В этот момент он замечает ворону, которая пролетает метрах в 20. Ему в голову пришла идея произвести впечатление на девушек. Вскидывается, картинно проводит ворону стволами и жмет спуск. Ворона складывает крылья и камнем падает точно на крышу вишневой девятки, в метре от девушек.
    В итоге на крыше вмятина, царапина, брызги крови. Впечатление на девушек он произвел….

  173. urij пишет:

    Руслан, Я слыхал эту историю,тоько вместо 7-ки 2-ку ставили!!!Так где это происходило,не знаю,но расказывали взрослые мужики которые про контакт и не слыхали. (мир слухом пользуется)

  174. aleksand пишет:

    У нас байку про трактор, девять мужиков и баян в каждой деревне рассказывают 🙂
    Наверняка и у вас так же

  175. sergej пишет:

    Тема здесь, вроде, «Смешные истории на охоте.. :)». Постов 15 выше- Игорь Кривошеев отписался. Аж два раза! (9 авг.). Видимо- для закрепления эффекта. Я и в первый раз так смеялся,- под стол просто сполз!..
    P.S. Понимаю, конечно: гордость успеха и всё такое!.. Ну, отпишись ты в «Первых трофеях», или ещё как… (Какой я бяка, правда?!).

  176. anton пишет:

    Сергей, бывает что инет глючит или браузер тормозит, вот и получаются посты в количестве более одного :)))

  177. sergej пишет:

    Антох, да про «контрольный» раз- эт я шуткую! Просто смешного там- ни грамма не увидел!

  178. sergej пишет:

    Сергей Лашков писал:
    Мужик тут на медни рассказал.Пошёл он погулять с собачкой, а так как собачка была кавказцем то пошёл погулять подальше от деревни что бы ненароком кого не захавал, темнеть стало да подслеповат он малость, собачка куда то убежала выходит на полянку собака стоит, ну он типа Шарик ко мне , а Шарик как хрюкнет, короче штаны сжечь пришлось.

  179. pavel пишет:

    Рязанские охотники настреляли бакланов думая,что это гуси.Есть охотники которые на охоту с разрешения жены ходят.

  180. marat пишет:

    «Есть охотники которые на охоту с разрешения жены ходят» А где смешная история? Павел, а у тебя жена есть?

  181. denis пишет:

    «Старая охотница» http://www.proza.ru/2011/12/04/995
    «Белая горка» http://www.proza.ru/2011/11/25/1497
    «Дальняя заимка» http://www.proza.ru/2011/11/30/976
    «Шатун» http://www.proza.ru/2011/11/30/1556
    «Маралий корень» http://www.proza.ru/2011/11/08/846

    Последний не совсем про охоту, но очень смешно! :)))

  182. denis пишет:

    А вот тоже случай был, мы тогда под Курском стояли…

    :)))

    В общем, достопамятный Великий Мокрый Поход 2005-го по Керженцу.

    Шли уже три дня под проливным, ни на секунду не прекращающимся, дождём. Три друга. Уже почти враги на нервной почве. Так ещё китайцы пытали — на темечко капали, пока человек с ума не сходил.

    Особо ненавидим был я в своём водонепроницаемом костюме.
    Ребята же рукавами прорезиненных плащей по три литра воды подмышку при каждом взмахе весла отправляли.

    Как вдруг, на утро четвёртого дня, рано-рано утречком — яркое солнышко!!!
    Мы скорее развесили мокрые шмотки на просушку и разожгли пионерский костёр.

    Побродив по стойбищу, нашли патрон. 12-й калибр!!!

    Что могут сделать с патроном трое взрослых дядек, разменявших четвёртый десяток? Правильно. Бросить его в костёр.

    Что и было исполнено. Спрятались за дерево, дождались бабаха.

    …Ну и нахрена я вывесил на просушку свои суперводонепроницаемые штаны??? ОНИ ЖЕ НЕ ПРОМОКЛИ !!!

    Заряд угодил точно в задницу. Штанам.

    Через час пошёл дождь и больше не прекращался.
    Дальше я ехал на общих основаниях, по пояс в воде.

    Люди! Ну в каком возрасте дурь проходит???

  183. denis пишет:

    Был за Волгой, в дебрях, голосил под гитару. Нетрезв, естест-на.

    Топаю бодро по тропинке, и вдруг, в паре шагов передо мной — огромная медведица в позе агрессии: лапы в кучу, башка к земле, взгляд исподлобья.

    Остановился я, значить.
    Ну, думаю, может запах её отпугнёт.
    Сказано — сделано. Да ещё как зычно, аж это в кронах заходило!
    Стоим.
    Молчим.
    Я — стремительно трезвею.
    Ещё через пару минут начинаю различать во тьме разделяющие нас прутья.

    Оказалось, я случайно забрёл на территорию какого-то мини-дома-отдыха, коих нынче где только москали не настроят. У них ещё ни забора, ни домиков, а уже — медведица в клетке!!!

    Теперь думаю, это я от смеха такое облегчение испытал!

    http://www.stihi.ru/2009/10/09/5664

  184. denis пишет:

    В общем, у нас с собой мало-мало оружия е, да и сами ребята крепкие.

    Был случАй. Расскажу-ка.

    Выбрасывались в районе д.Хахалы, в достопамятный Мокрый Поход, 2005-й кажется.
    Выгрузились, ведём стапель.

    Вдруг подъезжает ПАЗик с новой группой. Ребята нарядные, шумные, человек 10. С ними пара девушек.

    Шум, гам, веселуха, аж завидно стало: нас только трое, мужской коллектив и пока не пьём: во-первых, ответственный стапель, во вторых немного взяли, из расчёта по 150 гр. на вечер на человека. Бережём.

    Внезапно от группы отделился некий элемент и двинулся к нам. Ну, мы знакомым всегда рады, поджидаем с улыбкой. А этот кент, не здороваясь, берёт из кучи полторашек водочную, откручивает крышку и присасывается. Мы — в шоке.

    Первый пришёл в чувство я:
    «Эй,брателло? Что за дела?»

    На что получил краткий экскурс в гениологию с геникологией. Пришлось встать и забрать полторашку.

    Кент немедленно достал нож. Ну, так себе ножик, без претензий.

    Надо сказать, что оба моих товарища в тот момент переживали проходимую всеми в разном возрасте любовь к впечатляющему и эффектному холодному оружию.

    Звякнула сталь и по бокам у меня встали два самурая, в каждой руке не менее как по катане. И рук боковым зрением наблюдаю не менее как по шесть на брата.

    Тип сдулся и рванул к компании. Мы вернулись к прерванной работе.

    Минут через десять неподалёку раздался звонкий шлепок по воде. Потом ещё и ещё.

    Парни продолжали развлекаться, теперь стреляя из воздушки через наши головы по застрявшей в затопленных кустах полторашке. Всплески шли с разбросом в пару метров. Наличие у стрелков бутылки водки, стоящей на земле возле ног, особой точности на дистанции в 60-70 м не добавляло и настораживало.

    Пришлось встать и сходить к тюкам за своей воздушкой.

    Она была снабжена оптикой и выглядела внушительно. То, что она и здорово усиленна, я показал на примере, в три выстрела. Сначала снёс горлышко стоявшей около парней бутылки, потом прострелил аккуратную сквозную дырочку в середине и рассыпал попаданием в донышко.

    Для 60-70м демонстрация впечатлила. Стрельба по нам прекратилась.

    Через некоторое время мы спустили байду на воду и рванули. Больше мы наших новых знакомых не видели.
    Уроды не обогнали, хотя первые два дня мы их слышали на стоянках.

    http://www.proza.ru/2009/10/15/10

  185. denis пишет:

    Да, есть маленько :))) Сейчас там же выкладываю рассказик, как херачили своим ходом с Балтики на Среднюю Волгу. Под парусом. :))) Алкотур :)))

  186. aleksej пишет:

    тоже Денис, встречался с такими уродами,приятного мало

  187. denis пишет:

    Да кто с такими не встречался? 🙂

    Вот, тоже случай был, мы зимой на Тамань ездили:
    http://www.proza.ru/2010/02/02/897
    А это в Костромской области, в 2007-м:
    http://www.proza.ru/2010/02/02/1249

  188. pavel пишет:

    Байка старая, но работает особенно с начинающими охотниками.
    Принимают в компанию охотников молодого.. Вечером на биваке..
    — Васька а ты знаешь как НАСТОЯЩИМ охотником становятся?
    — Не.. (а он предупрежден был)
    — Ну вставай на пенек попой кверху! Щас я те дробью засандалю!
    -Да пожалуйста,Василий Васильевич! Токмо вы сударь пьян, стар и слеп! как бы не промахнулся мимо дупы! (Раззадоривает и протягивает свое ружье). Спокойно отходит метров на 30 залезает на пень и поворачивается к старому охотнику спиной.
    Тот вскидывается, но решил проверить стволы (чует подвох) вдруг че не так..Смотрит патроны -дробь №5…(вхолостую снаряженные пыжами)
    -Ээх, дурила..убью ведь.. говорит Василий Васильевич и меняет 5-ку на девятку..Выстрел..дикие крики.. На голове шапка, фувайка, штаны плотные им ничего.. а вот зад..
    В общем с тех пор молодой парень не не общался со старым…
    Байка уместна если есть в компании молодой охотник или так говорят про охотников которые не общаются между собой.. Объясняя так их причину ссоры. И засылают новичков к ним «а ты не веришь? Иди спроси сам» ..
    *))

  189. valentin пишет:

    у меня тесть рассказывал, что у них в шушенком, в красноярском крае, жил мужичек, тувинец вроде, рост- метр с кепкой. так он каждый год на медведя ходил. с собой только нож острый и фуфайка. так он как медведя находил, так когда тот вставал на задние лапы — кидал ему в морду фуфайку, и пока тот ее рвал, нырял между ног ему, и ножом вспарывал ему пузо. не один десяток так убил.

  190. pavel пишет:

    А когда медведь не вставал на задние лапы, тогда он хватал и рвал тувимца. Не один десяток сгинул уже в лапах медведа.*)) Перевелись тувимцы в красноярском крае *)

  191. andrej пишет:

    Павел, Ну вот взял захоронил толпу тувинцев разом))))))))

  192. aleksand пишет:

    Сцуко. Вместо ответить, на редактировать нажал)))))))))))))) В прошлом году, с 9 ки, весь кишечник медведю на улицу вынесло. Он ещё метров 80 пробежал.

  193. anton пишет:

    Саш, сам этим страдаю :)))))))))))))))))))))))))

  194. aleksand пишет:

    примерно. Он в лес рванул))))))))))

  195. andrej пишет:

    Александр, Что то я не понял в чём подвох? походу что то с моим чувством юмора под вечер приключилось!

  196. andrej пишет:

    Александр, Ага я теперь хрен усну всю голову сломаю. и так тут озадачили загадкой уже пол часа сижу туплю.

  197. andrej пишет:

    ну вот в чём здесь прикол?

  198. anton пишет:

    Млин, всего одну пока нашёл. Завтра, если вечером будет время, посмотрю. А ща спать, а то работу люди видеть хотят :)))

  199. ivan пишет:

    Андрей, Знаю эту загадку. Сказать третье отличие или ещё подумаете?

  200. anton пишет:

    Подумаем! :))) Ну до послезавтра хотя бы 🙂

  201. andrej пишет:

    Иван, говори я всю голову сломал.

  202. aleksand пишет:

    Александр,»с 9-ки» — это с Тигр-9, что ли?

  203. evgenij пишет:

    минут за 5 нашел два! третье не смог пока…. может фишка в том что одна фотка слева, другая справа? глупо конечно, но мало ли?)))) или это уже 4е?)))))

  204. aleksand пишет:

    Александр, не. Мужик стрелял с Арго)))))))))))))

  205. aleksand пишет:

    Александр, заколебал! 🙂 Что такое арго?

  206. evgenij пишет:

    отличный аппарат кстати….мечтаю о таком,но думаю стоит ли…привык к гладкому стволу….

  207. aleksand пишет:

    Евгений, а кто тебя заставляет гладкий выкидывать?))))))))))))))))))))))

  208. evgenij пишет:

    Александр, начнем с того,что меня трудно заставить если я не хочу))))так вот я не хочу и даже не думал выбросить гладкий…просто интересно попробывать нарез))

  209. pavel пишет:

    Про медведа и капкан *)

  210. oleg пишет:

    Ага, Бинелли Арго отличный карабин для неспешных пострелух по банкам, и когда не клинит! 🙂

Добавить комментарий