Когда вода прозрачнее и когда мутнеет?

Заметил что на одних и тех же озерах вода имеет разную прозрачность в разные выходные. Как я понял, на нее влияет ветер - чем сильнее, тем мутнее вода.
Кто нибудь замечал как на прозрачность влияет погода?

Чем проститутка лучше «Честной Девушки»?

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал “золотую молодежь”. И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах…
О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда “Брильянты нельзя есть!”, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну… на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить “Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!”, но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня…
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу…
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из как

Рассказ писателя Колышевского про Рынску.. очень познавательно.

Итак, Рынска...
Собственно она, разумеется, никакая не Рынска. Просто запиздившаяся говножурналисточка, взявшая псевдоним и пиздящая на каждом углу, что, дескать, она полька и все такое. То есть этой сукотке типа стыдно, что она русская. Также, как студно, например Гордонше, которая Подлипчук, некоей Еве Ланске, жене Миши Безелянского - еврея, которая, типа, писательнитца теперь, а в прошлой жизни-то она была Светка, а вот фамилию, честно, я ее не помню, но она небольно отличается от СИдоровой и Петровой.
Вот такие вот бабенции смердят своими селедочными пёздами на просторах теперь уже и ЖЖ))) И Рынска, сучка, не исключение. Она олицетворяет собой мерзостное и уебищное явление субкультуры под названием "молодящаяся пизда с активной позицией". Такова же была стремная Евелина Хромченко, выпезженная за откаты и список сей можно продолжать вечно. И мне вы можете бесконечно долго говорить о том, что это нихуя не благородно вот так вот о женщинах, но для меня, Колышевского, все эти бывшие Ивановы ставшие вдруг штейнами и бергами, де рюриками и рынскими - это просто не женщины, а ебаный цирковой гротеск на грани жестокого порно с копрофагией, а потому и отношение у меня к ним как к говну.
По сути своей, за вывеской "Божена Рынска" скрывается убранный под драпировку хлам и ужас.
Во-первых эта пизда курит. Целовать ее невыносимо. От нее несет как от пепельницы и у нее очень хуевый желудок. Ихо рта у Рынски пасет говном. Отвечаю.
Во-вторых она, сука, храпит. Пиздец. Она тупо храпит.
В-третьих... На животе у нее восемь (я считал ради прикола) складок. Как сиськи у свиноматки. И возле пупка такая черная с волосками родинка. Она все хочет ее свести, но типа врачи пока не рекомендуют. Лучге бы сука пресс покачала штоле...
В-червертых у нее конечно же апельсиновый целлюлит на жопе и ляжках. Сама жопа просто как галифе и Мюллера. Такое ощущение, что эти блять окорока сейчас отвалятся. Она любят когда ее держат за эти окорока и заполошно орет матом во время сношения. Сперва это доставляет потом ее просто галимо хочется ебнуть чем-то.
Сиськи у нее с деформированными сосками. Почему, я уже писал.
Вся эта корова заплыла нездоровым белым жиром и тело ее дебелое и отожранное всяким хламом состоящим преимущественно из "пырожэнных с крэмом".
Пизда у нее временами подванивает что свидетельствует о хронической венерии. Поэтому ебать Божену Рынску нужно в трех презервативах сразу.
И, наконец, последнее... ВО сне она часто пердит. Потому. что, как правило, много жрет на ночь. Хотя она иногда и ночью встает и мечет. Вообще очень любит пожрать и побухать, особенно нахаляву. На презентациях часто в полговна упитая и с полной тарелкой канапээээ
Короче описывать это стремное блядво я могу реально очень долго, типа "не чужой человек" все-таки, но нахуй-нахуй. У моей младшей дочери сегодня ДР, 7 лет, ее действительно зовут Марта Колышевская и ей не надо будет менять свое имя и свою фамилию на хуй знает что из силикона и пиздежа. Потому, что кто-то Иванова, а кто-то Розенберг, а кто-то Шарипова, а кто-то, блин, Нэнси Рейган и надо всегда оставаться самими собой, дорогие женщины, а не пытаться выглядеть теми, кем вы не являетесь. Рискуете превратиться в Божену Рынску.